Además quiero aprovechar para hablar sobre la importancia de la honestidad con uno mismo. Por eso te recomiendo leas la nota en su totalidad.

No es la única dificultad a la hora de charlar con chicas con la que te encontrarás. Muchas veces no responden o lo hacen de mala gana. Vemos como lidiarcon estos contratiempos en el módulo de comunicación en el curso de apps de citas. Te lo recomiendo.

La mejor respuesta a “que buscas en Tinder”.

Todos buscamos que nos hagan sentir bien independientemente al tipo de relación que se produzca. Es cierto que el sexo suele estar presente de manera implícita en Tinder. Pero para intimar con alguien primero se debe establecer un vínculo, debe haber “química”.

La “química” está compuesta por muchísimos factores y variables que no están bajo nuestro control. Y dependiendo de como fluyan e interactúen esas variables se dará un tipo de relación u otro.

Por eso la mejor respuesta cuando te preguntan “que buscas” sería:

Cuando salgo con alguien no busco nada en particular. Simplemente dejo que las cosas vayan hacia donde tengan que ir y disfruto ese proceso.

O cualquier variante por el estilo. Es una respuesta honesta y sensata. Y es que independientemente a lo que busques nadie sabe como se terminarán dando las cosas.

Quizás la primer salida con “la chica que te encantó” termine siendo la última. O puedes enamorarte de una chica que en principio solo veías como una aventura.

Otras respuestas válidas.

Si deseas decantarte por una opción acláralo en la biografía de tu perfil de manera asertiva. Es decir di lo que buscas respetando al resto, sin ser groser@ con los demás. Eso si, debo advertirte que tus resultados en Tinder bajarán, sobre todo si eres hombre.

Si no deseas plantearlo en tu perfil para que no afecte tus resultados se honest@ cuando surja la pregunta. Responder con claridad cuando nos preguntan lo que buscamos es lo mejor para ti y para tu interlocutor.

¿Porque nos cuesta responder esa pregunta?.

Todos sabemos en el fondo que las dinámicas de las relaciones son impredecibles. Y responder “¿qué buscas?” es renunciar a las opciones no elegidas.

Pero este conflicto queda resuelto con la respuesta que vimos en la sección anterior. Sin embargo existe otro que es mas complejo: priorizar la elección de nuestro interlocutor.

Es decir, muchas personas sienten que si su elección no coincide con la de la otra persona perderán el contacto. Y motivad@s por dicho temor adaptan su respuesta para concordar.

En estos casos existe un evidente problema de autoestima. Antes de comenzar a conocer gente es fundamental que logres ser honest@ contigo mism@ y desarrolles un egoísmo sano.

Por egoísimo sano me refiero a que entiendas que tu felicidad depende exclusivamente de ti. Y es que nadie puede vivir tu mundo interior y sentir tus sentimientos, solo tú. Debes ser considerado para con el resto pero siempre debes ser tu la prioridad.

Te recomiendo leas lo que escribió Lilian, nuestra psicóloga, sobre la autoestima y las relaciones. Y el curso de apps de citas para desarrollar una comunicación atractiva y carismática.

La entrada Como responder: ¿que buscas en Tinder?. se publicó primero en LigueOnline.

Para las chicas, Tinder no es solo una aplicación de citas donde conocer gente. El uso de esta aplicación les reporta otros beneficios. En particular existe uno que se relaciona con la autoestima. La cantidad de posibles citas que una chica puede conseguir en Tinder es notoriamente mayor comparadas a las que accedería mediante formas tradicionales.

Este fenómeno es, independientemente a las virtudes personales, un privilegio del género femenino. Es el resultado a la abundancia de hombres en este tipo de apps y su baja selectividad. Por lo tanto al tener una gran cantidad de matches la mujer puede obtener un aumento en su autoestima como beneficio secundario.

En el hombre puede ocurrir lo contrario. Los factores opuestos (pocas mujeres con mucha exigencia) pueden minar negativamente la autoestima del varón. Sobre todo en aquellos con autoestima débil que alimentarían su falsa creencia de poca valía.

La respuesta de los hombres en estos casos suele ser borrar la aplicación «porque no sirve». Generalmente tienden a culpabilizar “al afuera” (la aplicación) negando su propia responsabilidad (crear un perfil poco atractivo).

No deberías dejarte invadir por emociones negativas por la falta de matches. Tu perfil no eres tu. Seguramente no has dedicado más que unos minutos en crearlo.

Una actitud madura, lo tomaría más como un juego, iniciaría un nueva partida con un mejor perfil! Y a volver a jugar!

¿QUÉ SUCEDE CUANDO UNA MUJER OBTIENE TANTOS MATCHES?

Si podemos comprar un auto de 40 mil dólares no elegiremos uno de 15 mil. El mismo criterio se aplica a la hora de elegir candidatos para una cita. Las fotos que vemos en el perfil y el «estilo de vida que comunica» son comparadas con la imagen ideal. También lo que escribas en la bio de tu perfil será «evaluado» por las chicas.

Esto es igual tanto para hombres como para mujeres, ya que las relaciones humanas parecen guiarse por los mismos criterios de consumo. Pero para la mujer más matches significa mas posibilidad de elección. Esto se traduce a una mayor exigencia al elegir un hombre para una cita de igual forma que somos más exigentes al comprar cualquier artículo en una tienda.

Será por ello que cuando el amor de una pareja surge de una aplicación dura más pues ha pasado todas las pruebas.

¿Es malo? ¿Es bueno?. No se trata de juzgar, nadie duda que las aplicaciones de citas nos permiten conocer personas que nunca hubieran estado en nuestras vidas por los medios tradicionales. Todo depende del uso que cada uno hace de ella, del contacto que establecemos con la herramienta y de nuestros propios códigos y valores.

Códigos y valores que en la era de las redes y la comunicación virtual se han traspolado a las relaciones no virtuales donde también hay personas que son más exigentes e individualistas que en otros tiempos.

Por tanto no consideramos que la manera en que cada uno se vincula con el otro pase por el uso de una aplicación, sino que creemos que tiene que ver con características personales de cada uno y los propios valores.

¿EN FUNCIÓN DE QUE CARACTERÍSTICAS SE MATCHEA EN TINDER?.

Según un estudio en Tinder las características o atributos que ofrecen más posibilidades son:

• La imágen.
• El atractivo físico.
• Los intereses en común.
• El humor.

También se valora en un hombre la experiencia o los malos de buen corazón como los anti héroes de las películas. Eso si, con buena caligrafía, nada de faltas ortográficas. El tener una mascota parece que también está dentro de las prioridades

Esta excelente síntesis que ofrece Tinder nos hace pensar en los modelos inconscientes introyectados presentes tanto en hombres como en mujeres y donde han tenido gran incidencia la publicidad, los patrones culturales y familiares y los medios de comunicación.

En relación al atractivo físico, los estereotipo de belleza, donde se estimula la idea del atractivo físico y la apariencia para ser considerado bello. Es en ese sentido que los contenidos mediáticos y publicitarios han hecho hincapié en remarcar estos modelos que suelen ser muy restrictivos.

Y es cierto que la imagen cuenta pero ¿resulta suficiente? Sabemos que no.

Por otro lado el resto de las características mencionadas en los estudios de Tinder también forman parte de los ideales que priorizan las personas fuera de Tinder. Pero estamos hablando de ideales.

LOS IDEALES Y LOS MATCHES.

Todos idealizamos. La idealización es un proceso que funciona por imágenes tomadas de nuestras experiencias pasadas. La idealización exagera virtudes de una persona para otorgarle el poder de la perfección negando o desconociendo sus defectos. Lo que es normal que ocurra en la primer etapa de una relación: el enamoramiento .

Desde la psicología M. Klein nos dice:

‘El mecanismo de idealización está inevitablemente unido al mecanismo de disociación….las características indeseables del objeto son negadas, mientras simultáneamente es recubierto de ‘bondad’ (amor, invulnerabilidad, poderes mágicos, poder omnipotente de protección, etc.).

Segal H, «Introducción a la obra de Melanie Klein», Buenos Aires, Paidós, 1987, pág. 122.

La idealización entonces destaca lo “bueno” o positivo y niega lo que consideramos negativo. ¿Será posible encontrar una persona que no posea nada que nos desagrade?.

En función de una imagen idealizada, sobre todo la mujer quien tiene más opciones que el hombre por tener más matches, “elige” sus posibles ligues.

Existen determinados patrones o estereotipos en la mayoría de las mujeres que operan de modo inconsciente a la hora matchear, pero siguen siendo eso; ideales. Difícilmente, encontrarán un atractivo físico como el de Thor, ni la experiencia y caballerosidad de George Clooney ni al malo de buen corazón de la Casa de Papel. Tampoco ellos encontrarán la modelo Irina Shayk ni la clase de Julia Roberts!

El pedir alguien que te haga reír tal vez no parezca pedir tanto, creo que en eso las mujeres no esperan un cómico ni un payaso sino la compañía de un hombre que les haga pasar una buena cita, divertida sobre todo. Tampoco lo es cuando ellos esperan de las chicas una buena conversación. También creo que nosotras lo esperamos!

Las personas tenemos ideales, y también ideales de pareja lo que no quiere decir que por ello que debamos perseguirlos. No creo que las chicas estén esperando encontrar a Thor ni a ningún Vikingo dentro de Tinder.

Sin embargo hay personas tanto dentro como fuera de Tinder que se encuentran muy ceñidas a estereotipos o ideales de pareja que pueden van a esperar… sin que nunca lleguen.

LA PERSONA IDEAL SOLO EXISTE EN TU MENTE.

Esto sucede cuando sin conocer a la otra persona pasan al próximo match esperando encontrar a su hombre ideal.

Estos casos se dan en personalidades inmaduras tendientes a generar relaciones de dependencia, cuando con suerte encuentran alguno de esos atributos idealizados en otra persona.

Tal como ocurre fuera de las aplicaciones, las personas que solo persiguen un estereotipo idealizado no lo encuentran nunca o pueden dar con una persona que posee alguno de ellos y la sobrevalora, creando relaciones de dependencia.

MAS CONTACTOS, MAS AFINIDAD .

En usuarios tendientes menos a la idealización, las posibilidades de contacto que ofrece la aplicación opera de forma positiva, habilitando a conocer personas con mayores afinidades.

Es en ese sentido es que la aplicaciones de contacto, ofrecen una herramienta muy valiosa al usuario, ya que más allá de encontrar una pareja o un encuentro casual, pueden encontrar personas compatibles con los mismos gustos, hobbys y afinidades.

Todo dependerá de no volcar expectativas desmedidas al encuentro y a la persona que vas a conocer, sino más bien pensar en pasar un buen momento espontáneo, sin querer saber todo del otro, siendo tu mism@. No intentes agradar sino más bien disfrutar de ese momento en compañía de esa persona.

La entrada Tinder: Autoestima e idealización. se publicó primero en LigueOnline.

No es posible comenzar una relación saludable si no nos sentimos felices con nuestra vida. Si buscamos que la otra persona sea la encargada de satisfacer nuestras necesidades.

En un articulo anterior vimos que entendemos por autoestima. Explicamos como se va gestando a lo largo del desarrollo y la historia de una persona.

En ese sentido la autoestima es una construcción, no nos viene dada, sino que se va generando en el transcurso del tiempo en nuestro vinculo con los demás, sobre todo nuestros padres y adultos significativos.

La autoestima es la visión que tenemos de nosotros mismos, es subjetiva, no siempre coincide con lo que otras personas ven en nosotros ya sea en aspectos físicos o de personalidad.

Aunque en principio no veamos del todo claro esta relación podemos afirmar que en las relaciones que se mantienen en el tiempo, las personas se ven atraídas por otras con niveles de autoestima similares.

Puede suceder que al principio de una relación primen otros aspectos como ser el físico por ejemplo, pero para que las relación se mantenga el nivel de autoestima juega un papel importante.

Qué es el nivel de autoestima?

La persona con una autoestima saludable tiene confianza en si misma. Y esa confianza la traslada a su relación de pareja. Confía en su pareja, respeta sus espacios, sus tiempos y su forma de pensar y sentir. Del mismo modo que hace respetar los propios.

Una persona con autoestima baja atraerá a otra con similar nivel de autoestima y a la inversa, una persona con autoestima alta se sentirá atraído por otra de similares características.

Una persona con un bajo nivel de autoestima generalmente se siente no merecedor ni valioso. Y si uno no se valora es difícil que la otra persona, en este caso la pareja.

El no valorarse a si mismo, puede traer aparejado formas de relacionamiento complacientes, dependientes. Se busca complacer a la otra persona por temor a la desaprobación o el abandono.

Esto conlleva sentimientos, como por ejemplo la inseguridad, la culpa, nunca es suficiente para que el otro me quiera.

Una forma de mejorar la autoestima es ser ASERTIVOS.

La asertividad implica expresar nuestros pensamientos, sentimientos y deseos de una manera calma respetuosa y sin temor a la aprobación de la otra persona.

El respeto es un componente importante de la asertividad, ya sea el respeto a uno mismo como a la otra persona, en este caso la pareja.

El ser asertivo es también saber escuchar. Por otro lado las personas no asertivas pueden ser pasivas o agresivas en sus interacciones.

Ya sea en el polo pasivo es una persona sumisa, no hacen respetar sus opiniones, sentimientos o deseos, no se expresan libremente guiados por sus temores. Tampoco toman sus propias decisiones, con frecuencia son los demás quienes la toman.

En la creencia de estas personas está el necesitar el amor y la aprobación de los demás.

O por el contrario en su lado agresivo se expresa de forma inadecuada. Quiere anteponer sus pensamientos y sentimientos frente a las demás personas. Está a la defensiva. Puede manipular al otro para alcanzar sus objetivos. Hay también una gran inseguridad. Su actitud de estar a la defensiva por temor a que lo dañen.

En estos últimos casos corresponden a personas que tienen una baja autoestima.

Como nos afecta la culpa.

La culpa es un sentimiento que actúa en muchas personas ya que ha sido reforzada culturalmente.

La culpa tiene su aspecto positivo y negativo . En su aspecto positivo le llamamos responsabilidad, ser responsables de nuestros actos y dichos.

Visto como responsabilidad logra reparar una conducta o acto no adecuado y nos alejamos de la culpa. Desde este punto de vista es constructivo, nos hace responsable de nuestros actos.

En su lado negativo el sentimiento de culpabilidad nunca llega a reparar pues es intenso y permanente en el tiempo. Son personas que martirizan por algo determinado, se sienten mal, decepcionados de si mismos, pero no varían la conducta, solo se quedan con el sentimiento.

La culpabilización da cuenta de una inmadurez emocional. Puede producir diversas patologías como la depresión. También en trastornos obsesivos, esa necesidad de exigencia que estas personas tienen está vinculado a una culpa que no ha sido tramitada de forma adecuada.

Todos tenemos derecho de ser escuchados, a expresar lo que queremos libremente, a expresar nuestros sentimientos, sin ser juzgados ni sentirnos culpables. También tenemos derecho a equivocarnos. Tenemos derecho a poner límites decir que no, cuando así lo sentimos.

También tenemos derecho a superarnos y superar a los demás, a querer ser exitosos si así lo queremos. A tomar decisiones con respecto a nuestra vida, nuestro tiempo, nuestros bienes. Siempre respetando los derechos de las otras personas.

Hay personas que por más que quieran no logran reafirmar su autoestima y toleran relaciones abusivas, al no lograr hacerse respetar como personas con derechos. Esto genera un malestar en ellas mismas produciendo un estado de ansiedad, sentimientos de tristeza y depresión.

Es importante que si sientes que necesitas un apoyo que apunte a reforzar tu autoestima busques ayuda. Hay técnicas y terapias orientadas a su fortalecimiento.

La entrada AUTOESTIMA Y RELACIONES DE PAREJA. se publicó primero en LigueOnline.

Artículos:

• Autoestima.
• El mito del macho alfa.
• Los hombres histéricos.

La entrada Podcast #3: El mito del macho alfa. se publicó primero en LigueOnline.

La visión que tenemos de nosotros mismos puede ser acertada o no. Cuando no es acertada? Cuando nos desvalorizamos o en su lado opuesto cuando caemos en el narcisismo en que entramos en la sobrevaloración. En ambos casos tenemos un problema de autoestima.

La autoestima cuando no es acertada hace que seamos demasiado críticos y exigentes con nosotros mismos. También una baja autoestima nos genera sentimientos de inseguridad o activa miedos que nos producen malestar frente a determinadas situaciones.

COMO INFLUYE LA AUTOESTIMA EN LA BÚSQUEDA DE PAREJA.

A la hora de buscar pareja es importante tener una buena autoestima. Una buena autoestima hará que busquemos a alguien acorde a nosotros mismos y nuestras expectativas. A la hora de empezar a conocer a otra persona primero es necesario conocernos a nosotros mismos, vernos como somos no como creemos que somos.

Para ello es necesario trabajar tus creencias. La programación de nuestras creencias que afectan la autoestima provienen de nuestra historia sobre todo de nuestras experiencias y aprendizajes más tempranos, de nuestra infancia y los contextos más cercanos, familia, escuela, grupo de pares, etc.

Nuestras creencias tienen estrecha relación con el medio en que hemos crecido y las vivencias de cada uno. Por ejemplo un medio familiar muy exigente para el niño puede hacer que el niño sienta que no puede satisfacer dichas expectativas. Mas tarde, ya de adulto la persona se exige a si mismo, lo que le genera inseguridad, temor y en ocasiones frustración si no logra tan elevadas metas .

También puede ocurrir que traslades esa exigencia a otras personas, por ejemplo la pareja que estás intentando construir. Otro ejemplo, puede que hayas vivido experiencias que no te han sido satisfactorias para ti y las puedes haber vivido como un fracaso en vez de como una experiencia de aprendizaje.

Estas experiencias tempranas afectan la autoestima. Por ejemplo puede que hayas aumentado tu nivel de exigencia contigo mismo dejando de valorar tus logros. O simplemente te has enfocado en aquello que “no te salio bien” en vez de aquellas cosas positivas, y tienes una tendencia a pensar más en negativo que en positivo.

PROBLEMAS DE UNA AUTOESTIMA BAJA.

Una autoestima baja genera falta de confianza en uno mismo, en lo que te propongas, lo que de alguna manera también incidirá en los resultados. Es decir, si no confías en ti puede que también los resultados que persigues no se logren.

Generalmente se culpabiliza o responsabiliza el afuera cuando el resultado lo estás creando tu mismo. Es por ello importante tener una mirada y actitud positiva que apunten a lograr tus proyectos o propósitos pero también “sentirse capaz” de perseguirlos.

LA AUTOESTIMA LA MIRADA DE LOS OTROS.

La autoestima se forja a partir de la mirada de los otros de un otro adulto que en su momento fue referente y modelo del niño y que con sus dichos reforzó determinadas conductas y comportamientos. Si bien ese otro adulto seguramente haya tenido las mejores intenciones, es frecuente que el niño se haya sentido tonto al no poder alcanzar determinados logros.

Otra de las vivencias más comunes en la infancia es la de rechazo ya sea de adultos o entre sus pares. Esto genera más adelante una falta de confianza que se traducirá en una baja autoestima. Hay personas que son muy permeables a la mirada de los demás. Temen no alcanzar sus metas por el que dirán en su entorno. En algunas personas estos temores son tan grandes que ni siquiera lo intentan.

AUTOESTIMA Y BÚSQUEDA DE PAREJA.

La autoestima se convierte en un aspecto fundamental cuando intentamos conocer a otra persona. La persona con baja autoestima, teme de como está siendo visto por el otro, lo que puede generar cierto control de no “equivocarse”, o asume una actitud tímida por temor a mostrarse como realmente es.

El no querer mostrarse como es, parte de no sentirse merecedor de la atención o el cariño del otro.

COMO FORTALECER LA AUTOESTIMA.

Valorando nuestros logros sean los que nos habíamos propuesto o no. Siempre en toda situación hay “algo bueno” que nos enriquece. No solo tenemos que valorar nuestros logros sino también nuestros supuestos errores.

Para una buena autoestima tienes que tener un conocimiento de ti mismo para ello en ocasiones se hace necesario la ayuda de un experto, que puede ser de un coach capacitado o un psicólogo. Pero puedes empezar tu mismo a dar los primeros pasos.

Es importante que puedas trabajar en ti mismo antes de comenzar una relación. Hay estudios que demuestran que relacionarse con una baja autoestima lleva inevitablemente a relaciones poco satisfactorias. Y muchas de estas relaciones culminan en separación e infelicidad (tal como surge de una investigación de la Universidad de Waterloo en Canadá).

MIEDO AL RECHAZO Y ACTITUD NEGATIVA.

El miedo al rechazo hace por ejemplo que se acepte lo que el otro dice sin expresar lo que uno piensa por temor a ser abandonado, o rechazado. Si comienzas a conocer otra persona con temor a ser rechazado, puede ocurrir que “pierda interés” al percibirlo. Porque no logra conocerte, y porque tampoco nos gusta estar con alguien que acepte todas nuestras opiniones.

Otras personas con baja autoestima ejercen excesivo control en sus parejas generando situaciones poco gratas por ejemplo los celos. Generando dudas con respecto al otro y la relación en general.

Otra características es la actitud negativa, el pensamiento negativo que produce discusiones innecesarias que pueden culminar en la relación. Aun si la relación recién comienza, mantener una actitud positiva y divertida es un aspecto fundamental. Es por ello necesario fortalecer la autoestima antes de comenzar una relación lograr sentirse bien con uno mismo.

De esta manera poder comunicar de un modo asertivo nuestros pensamientos, sentimientos a la otra persona sin temores.

AUTOESTIMA Y CUIDADO PERSONAL

La autoestima como el amor a nosotros se vincula también a cuidarnos a nosotros mismos en lo que hace a nuestra imagen.

Un cuidado personal hace sentirnos bien y posicionarnos frente a los otros con más confianza. Ello implica el cuidado de nuestro cuerpo, de lo que comemos, el realizar ejercicio y actividades que nos gratifiquen.

También se vincula a nuestra forma de vestirnos, y el mantener hábitos saludables de vida. Cuando uno se siente a gusto con uno mismo también logra vincularse con el otro de una forma sana y saludable. Lo cual es percibido por la otra persona.

El valor que nos damos a nosotros mismos, hace también que la otra persona que intentamos conocer nos valore.

La entrada AUTOESTIMA: ¿Qué es y como mejorarla para encontrar pareja? se publicó primero en LigueOnline.

A continuación te dejamos todos los artículos y estudios a los que hacemos referencia en el podcast.

Artículos:

• La atracción más allá de la imágen (Imagen idealizada)
• Optimizar fotos de perfil en Tinder.
• Cómo impacta la imagen en tu pefil (Máscaras, mostrar personaje).

Estudios:

• Cómo se conoce la gente hoy en día.
• Las parejas que se conocen online son mas felices.
• Las fotos nuestras que elegimos son las menos atractivas.
• Somos nosotros quienes vemos nuestros defectos. (VIDEO)
• La felicidad se consigue a través de las relaciones interpersonales. (VIDEO)

La entrada Podcast #1: Atractivo, confianza, voz interna, mitos del dating online. se publicó primero en LigueOnline.