Eran dos chicos, uno de ellos dando consejos de “amor”.

Hasta donde escuché este chico (“el experto”) conoció a su pareja en la universidad.

 

Le explicaba a su amigo la forma en la que debe comportarse con la chica que le gusta.

“Tú tienes que tratarla como a una princesa, que le quede claro que harás cualquier cosa por ella”.

El amigo lo miraba con mucha atención.

Eran las palabras de “un experto”.

Voy a hablarte sobre otra cosa y no sobre el consejo… pero te lo aclaro por las dudas… no lo sigas jaja.



La cuestión es que a los pocos minutos cambiaron de tema.

Comenzaron a hablar sobre “gambito de dama” la serie de Netflix.

“El experto” decía que no entendía que veían en la protagonista, que era bonita pero que no era linda.

Que no era como Jennifer Lawrance, la de los juegos del hambre.

Jennifer Lawrance es su tipo… la de gambito de dama no.

Pagaron las cuentas y se fueron, luego pagué yo y me fui.



Afuera del local los chicos se encontraron con la novia del experto y otra chica.

¿A qué no sabes a quién no se parecía para nada la novia?

A jennifer lawrance… bueno ni a la de gambito de dama, ni a nadie.



No digo que fuera fea o linda… eso da igual.

Pero no se parecía a Jenniffer Lawrance… nada, ni un poco.
 

Y de nuevo, da igual como es su novia. 

Para gusto los colores…

Pero esto de tener una relación con alguien que «no es tu tipo» es tan común que le puse un nombre: “enaformarse”.

Ya sabes, comienzas a salir con una de las pocas chicas que conoces, no es tu tipo, ni cerca, pero ey es lo que hay así que te conformas con ella.

Y luego te enamoras de esa chica.

Te «enaformaste». Y que le pasa a las chicas también, no es patrimonio de los hombres este fenómeno.

No digo que esté mal… o que esté bien… solo digo que es así.

Mi recomendación es que es mejor salir con el tipo de chica que te gusta.

¿Para que conformarse? ¿Para que enamorarse de una que no es tu tipo?



En eso prefiero ser un inconformista.

 Si deseas conocer chicas de tu tipo, en la última lección del módulo 1 de mi CURSO DE APPS DE CITAS tienes la estrategia que debes usar para atraer con tu perfil al tipo de chica que realmente te gusta.

Lea.

La entrada La mayoría se «enaforma» de la chica equivocada… se publicó primero en LigueOnline.

Y te preguntarás porque no ocurre si es lo que yo deseo? Porque no se da la magia? Esa mujer que “me encanta” pero parece que no le intereso o no logro enamorarla

Y rondan pensamientos tales como “ya he hecho todo sin embargo no parece importarle”, “a veces parece que le intereso pero otras me ignora”.

“Será que el amor no es para mi….”

Incluso capaz la estoy viendo a menudo, tenemos citas y sexo pero no se enamora de mi.

Si estas en esta situación surge varias interrogantes que intentaremos descifrar a lo largo del artículo.

Primero vamos a desmitificar algunas cuestiones con respecto al amor y al enamorarse.

1. El amor no es mágico, no se da “el flechazo” y ella caerá en tus brazos. El amor es una DECISIÓN VOLUNTARIA. Tiene que haber una predisposición a enamorarse.
   Entonces tiene que haber voluntad y predisposición de ambas partes en vivir ese amor. Por tanto ambos tendrían que coincidir en querer enamorarse.

1. Puede haber actitudes que favorecen la relación con esa persona, coincide en ti en algunos gustos, en el nivel intelectual, cultural, sexual, etc. Si bien son factores que favorecen para una relación pero no es suficiente para enamorarse.
2. Ella es maravillosa. Todo lo que sientes cuando estás con ella. Te dices a ti mismo es la mujer que quiero en mi vida, la madre de mis hijos, y todos los etc que le cuentas a tus amigos.

Sin embargo lo más probable es que no conoces a esa mujer. Lo que estás haciendo es proyectando en esa mujer “tu deseo de enamorarte”. La proyección es un mecanismo psicológico que sucede todo el tiempo, todo el tiempo proyectamos en otras personas.

En el enamoramiento sucede que proyectas todos los aspectos buenos y positivos en esa persona. Es decir logras ver en ella todos lo bueno y maravilloso, sin reparar en lo que no lo es tanto. Todos tenemos defectos y virtudes, en el enamoramiento, solo reparamos en las virtudes.

Realmente no conoces a la mujer que quieres enamorar! Puede que haya atracción si, pero enamorarse implica reconocer los aspectos que nos gustan y también lo que no nos gustan en el otro y aceptarlos. Para ello hay que conocerse y eso lleva tiempo.

Como se está dando ese vínculo con esa chica que quieres enamorar. Quien toma la iniciativa? Quién toma las decisiones? Sucede que son los dos? Es solo ella? Sos tú?. Este aspecto es importante para saber que lugar estás ocupando en esa relación con esa chica que estás conociendo. Lo esperable para una relación sana es que sean ambos que tomen iniciativa y decidan. Aunque se trate tan solo de donde ir en una salida. Una vez ella, otra sorprendela tu.

HE HECHO TODO, SIN EMBARGO ESA CHICA NO SE ENAMORA DE MI.

Eres encantador con ella, la halagas, la invitas a los lugares que sabes que le gustan, sigues los trucos para seducir o enamorar que vez en internet, que te prometen que lo conseguirás, sigues recetas mágicas, al pie de la letra, sin embargo ella no se enamora de ti.

Te preguntarás porque sucede. Ya que crees que si agradas a esa chica, si la haces sentir bien seguramente ella ira enamorándose de ti.

Sin embargo no funciona así. Cuanto más complaciente seas con ella, ella menos interés tendrá en ti.

Piensa por un momento que te ocurre a ti cuando alguien te complace en todo seguramente te aburrirás, puesto que no vas a valorar una persona por ella misma.

Por tanto, deja de intentar gustarle, aceptando todo de su persona y si e realmente tú. Cualquier mujer prefiere alguien seguro de lo que piensa aun en caso que esté en desacuerdo con ella misma.

Puedes expresarte lo que realmente crees y piensas, sin intentar agradar, respetuosamente, solo así despertarás su interés.

ALGUNOS ASPECTOS FUNDAMENTALES PARA ENAMORAR

El respeto.

Respetarte a ti mismo, y a ella. Si te dice no muestra interés en alguna actividad contigo, no insistas. Lo peor que puedes hacer es ser insistente. También va para ti. Si no deseas hacer algo o no puedes, coméntale los motivos de forma agradable, ella lo comprenderá.

Expresa tus opiniones libremente con respeto aunque no coincidas con ella. Eso te mostrará a los ojos de esa chica como una persona segura que sabe lo que quiere, aun en el caso de que estés equivocado.

Un hombre seguro también sabe que quiere en una relación, eso le brindará mayor confianza.

Se tu mismo.

Las relaciones de dependencia no funcionan y te harán muy infeliz. No intentes impresionarla ni complacerla en todo pues no solo no te valorará ella sino no te valorarás tu mismo.

Comparte.

Comparte tus pasiones, tus aficiones, lo que a ti te agrade hacer con esa chica. Ella verá que realmente valoras tus espacios, sabes disfrutar de lo que tienes y de la vida.

NO CREAS QUE VAS A CAMBIAR COSAS DE ESA MUJER

Esa mujer que estás conociendo te encanta. Sin embargo hay algunas “cositas” que no te agradan pero prefieres pasarlas por alto. Te dices a ti mismo, nadie es perfecto lo cual es cierto. Pero el error está en creer que con el tiempo las lograrás cambiar.

Si crees que vas a cambiar “esas cosas” que en principio pasaste por alto, no sucederá. Para que una relación funcione hay que aceptar al otro tal cual es, aún en aquello que no coincide con nosotros.

Sé sincero contigo mismo y evalúa si eres capaz de aceptar lo que no te agrada en esa mujer que te encanta.

EL ENAMORAMIENTO Y AMOR

El enamoramiento y el amor son cosas distintas. El enamoramiento es un estado de pasión que dura unos meses, donde hay alteraciones a nivel psicológico y también biológico.

A nivel emocional nos sentimos “felices”, eufóricos y atribuimos su causa a la mujer que estás conociendo.

El enamoramiento también cambia comportamientos. Podemos vemos más extrovertidos, amigables o en la nubes. Todo depende de cada uno. Nos sentimos estimulados felices de haber encontrado a esa mujer.

Y toda la energía es para agradar a esa mujer. Lo demás en nuestras vidas pasa a un segundo plano. Si un amigo te llama, prefieres estar con ella. En ocasiones dejar de ir al fútbol con amigos, todo por estar con ella. Te suena?

En el enamoramiento se ve afectada nuestra capacidad de análisis, vemos en ella todo lo bueno, casi no tiene defectos. Y si los tiene creemos que ella va a cambiar.

Necesito tener cerca a esa mujer, porque ella solo ella me hace feliz. Aumentan tus latidos, te quedas sin habla, tienes sudoraciones en las manos, se dilatan tus pupilas, buscas proximidad cercanía con esa mujer.

Y si no estás con ella, la imaginas, la piensas, añorando y esperando ese momento que si estarás con ella. Puede que no te aguantes, y la llames le mandes un whatsapp, con tal de sentir su presencia.

Todo ello es enamoramiento, no es amor. El enamoramiento es fugaz, intenso pero dura poco.

El amor es una construcción, lleva tiempo, no es tan movilizante, pero si muy disfrutable. Implica ver al otro con sus defectos y virtudes y aceptarlo. No como yo quiero que sea, como yo lo he proyectado.

Así que para saber si realmente es amor, tomate tu tiempo.

LAS EXPECTATIVAS.

El enamoramiento está muy vinculado a esas fantasías que nos generamos con respecto a esa persona.

Sabemos que nos atrae físicamente, que nos gusta compartir nuestro tiempo, pero en realidad no la conocemos.

En realidad nos enamoramos de lo que imaginamos con esa persona, creemos que esa persona es la que nos puede hacer feliz.

Entonces no es la persona en si de quien estamos enamorados sino de las expectativas que nos creamos con respecto a esa persona.

Así es que solo vemos lo bueno lo positivo en esa persona, lo que nos conviene para no defraudar nuestras expectativas.

Y cuando la conoces un poco más ya no la ves tan maravillosa como imaginaste. Eso que dejaste pasar, que no era tan importante, aunque no te gustaba de ella, después si importa.

Y creemos que el otro cambió, pero en realidad fui yo quien no quise ver a la otra persona como realmente es.

Entonces lo mejor es bajar nuestras expectativas, no crearlas, sino ir viviendo el día a día, siendo lo más sincero posible con nosotros mismos.

Piensa que nadie te va a ser feliz, la felicidad está en ti. Lo que puedes encontrar es alguien con quien compartir tus momentos felices y lo que no son tanto.

Lo que es una certeza que nadie te hará feliz, solo tú eres responsable de tu felicidad.

Cuando conozcas una mujer que te interese, date tiempo, conócela en sus defectos y virtudes y si la aceptas como es, comienza a construir una relación sana.

LAS EXPECTATIVAS Y EL APEGO

En ocasiones son tantas las expectativas puestas en la otra persona, que el otro las percibe. Quieres “que funcione”, eres complaciente y hace todo para que ella se sienta bien.

Hasta puede que apresures los tiempos de la relación, le presentas a tu familia por ejemplo, pues quieres que sea tu novia.

Cuando ella percibe tu apuro, no sería raro que se aleje. Pues de alguna forma la estás haciendo responsable de tu felicidad y nadie quiere cargar con la responsabilidad de hacer feliz a otro.

Ni tampoco gusta una persona demasiado complaciente.

Por tanto baja tus expectativas, eres una persona valiosa, muéstrale que lo eres y ella querrá compartir su tiempo contigo.

ALGUNAS SEÑALES QUE ESA CHICA SE ESTÁ ENAMORANDO DE TI.

Estas viendo a esa chica con frecuencia. Has sido tu mismo y le has gustado!

Pero aun no sabes si ella tiene un interés amoroso, por ti.

Como dijimos anteriormente, tiene que haber una predisposición a enamorarse, tal vez le gustes y solo sea eso.

Trata de ser sincero contigo mismo no veas lo que quieres ver.

Alguna de las señales que vas por buen camino son:

1. Si la mujer que quieres enamorar notas que pasa bien, que se divierte, te sonríe.
2. Notas que se arregla, se pone bonita en las citas.
3. El lenguaje gestual. Busca la cercanía, busca tu mirada y tus labios. busca contacto. Se toca el pelo, presenta una postura corporal abierta.

Observa y trata de ser sincero contigo mismo, ya que como veíamos anteriormente cuando alguien nos interesa, actúa en nosotros nuestras proyecciones así como también otro mecanismo psicológico, la negación de aquello que no nos agrada o nos resulta doloroso. Preferimos desconocer esos aspectos que no nos agradan, a aceptarlos, ya que significaría tal vez alejarse de esa persona.

En ese caso es mejor desencantarse a tiempo. Si esa chica no tiene el mismo interés que tú, o al menos cambies tus expectativa de que se enamore de ti.

Por el contrario si ves en ella todas las señales, busca un mayor acercamiento, solo experimentando podrás darte cuenta si puedes enamorarla.

Y si notas que cada vez quiere compartir más tiempo contigo. Comparte su cotidianeidad contigo, aquello que le alegra y aquello que no le gusta tanto. Seguramente vas por buen camino.

ENAMORARSE POR NECESIDAD

Si has leído este artículo completo es porque hay en ti un interés muy profundo en profundizar la relación con esa mujer.

Para comenzar una relación sana es importante ser conscientes de porque queremos esa relación.

Si quieres comenzar una relación desde la Necesidad no es recomendable. Es decir que no sea porque te sientes solo, porque hace tiempo que estás sin pareja, porque eres el único de tus amigos que sigue soltero o cosas por el estilo. O peor aun terminaste una relación y no sabes estar sin pareja!

En cualquiera de estos casos, estas intentando comenzar una relación desde la necesidad y cuando existe una carencia es imposible que la relación prospere sanamente.

Otra de las creencias frecuentes en lo que hace a establecer una relación puede tener que ver con las expectativas sociales y familiares. El formar una relación, una familia, sobre todo a determinada edad, son algunas de las creencias que tenemos y que operan en nosotros a la hora de establecer una relación.

De todos modos siguen siendo por necesidad, esta vez, de complacer a nuestro entorno, sea esto consciente o inconsciente.

Un relación que comienza desde la necesidad seguramente no tendrá un buen final.

Otra creencia errónea a la hora de establecer una relación. Esa mujer me va a hacer feliz. Lo que no resulta, pues nadie está para hacer feliz a otra persona. Menuda responsabilidad!. Por otro lado si buscas alguien que te haga feliz, es porque no eres feliz. Y si no lo eres que tienes tú para dar en esa relación?

Siéntete primero bien contigo mismo, valora como eres, y así esa mujer sumará en tu vida, pero ten claro que ella no es responsable de tu felicidad. Tu ya eres feliz sin pareja. Derriba el mito de la media naranja del que nos hablaba el amor romántico.

No eres media naranja, eres una naranja completa .

Si no eres capaz de amarte a ti mismo, difícilmente harás que otra persona te ame, como lo haría si ni siquiera tu te amas?

El tener pareja significa compartir con otra persona, el ser que soy. Aprender en esa relación, sin ser complaciente sino siendo tu mismo.

Eso no significa que no vayas a cambiar aspectos de ti, claro que lo harás, todos estamos en permanente cambio y crecimiento, pero que ese cambio que sea por ti.

La entrada Como enamorar a una mujer. se publicó primero en LigueOnline.

Tinderella hace alusión a a la aplicación de citas Tinder y a Cinderella en inglés o Cenicienta.

Recordemos el muy acotadamente el cuento de Cenicienta quien era muy hermosa y tiene muchos pretendientes. Un noche al salir del baile pierde su zapato y el apuesto príncipe es quien lo encuentra.

Buscando a Cenicienta lo prueba a las chicas del pueblo con el fin de encontrar a la bella Cenicienta.

Solo aquella mujer cuyo pie calce exactamente en el zapato será desposada por el príncipe.

Es así que Tinderella tiene muchos matches, conversa con muchos pretendientes, pero no se decide por ninguno. Tal vez en la fantasía que “alguien mejor pueda llegar”, porque no el príncipe esperado.

¿Entonces muchas de las usuarias de Tinder buscan su príncipe azul?.

Puede que así sea aunque no podemos generalizar. Parecería que habría un ideal de hombre, al cual la mayoría de los usuarios de la app no se ajustan porque seguramente al ser ideal no existe.

La gran oferta en matches masculinos ofrece a las mujeres en Tinder muchas “opciones masculinas” . Esto hace que haya una menor disponibilidad para conocer verdaderamente a la otra persona.

Por ejemplo puede ocurrir que a Antonella en su chat con Nico no le gusto un determinado comentario, (que muchas veces se mal entiende vía chat) pero solo ese comentario hace que Antonella en el mejor de los casos se despida de Nico y en el peor lo bloquee.

Y así pasa al siguiente pretendiente, con quien seguramente vivirá un chat similar.

¿LA BELLEZA DE TINDERELLA es realzada en la app de citas Tinder, por todos aquellos galanes que intentan conocerla?

Así es. Pues Tinderella disfruta los halagos, disfruta de los chat, de esa etapa en que todo es perfecto. Recibe halagos de sus pretendiente y le es difícil o imposible dar un paso siguiente que implica conocerse.

Pero Tinderella evita la cita, el encuentro personal, el cara a cara.

El encuentro personal es para Tinderella salir del encanto, tal vez porque el otro verá sus defectos, lo que le genera ansiedad y miedo.

Si a eso le sumamos que tal vez subió su mejor foto, o una foto retocada, o peor aun fotos que no son actuales, donde tal vez estaba más delgada o más joven.

Esto hace el encuentro personal es aún menos probable pues ya construyo una imagen falsa que decepcionaría a la otra persona (aunque este aspecto no es exclusivo de las mujeres también muchos hombres “engañan con sus fotos” o mejor dicho todos tanto chicas como chicos se engañan a si mismos.

¿QUE SE ESCONDE TRAS EL SÍNDROME DE TINDERELLA?

En la necesidad de recibir halagos de sus contactos, se esconde narcisismo e inseguridad.

Tinderella parecería como que va de compras y elige sus galanes en el shopping de la app de contactos. Y si por casualidad le llegas a conocer en persona tampoco dedica tiempo para conocer a la persona, a crear una relación.

Vivimos en la cultura de lo desechable se desechan las cosas y las personas.

Conocer a alguien implica trabajo y esfuerzo, a partir de allí se construye una relación. Implica también que seamos capaces de ver y aceptar las virtudes de esa persona pero también sus defectos.

Pero es propio este comportamiento de las mujeres? No.

Si bien los hombres están acotados por sus matches, ya que generalmente son muchísimos menos, también ellos entran de shopping a elegir chicas, algunos llenan su ego si les halagan su foto donde muestran su torso musculoso desnudo o su mejor traje.

También ellos les gusta mostrarse, bloquean cuando no les gusta algo o desaparecen tras una cita.

La diferencia que su comportamiento esta condicionado a “tener muchos matches”, lo cual se da en proporciones menores para los hombres.

CONTACTOS PARA “LLENAR” NECESIDADES.

La pregunta que surge cuanta necesidad y pobreza interior estamos teniendo en estos tiempos, donde hay tanta necesidad de “mostrarse”, de recibir halagos solamente con el fin de “alimentar egos” con el único fin de sentirse mejor por un instante.

Claro es, que esta pseudo gratificación no mejora la autoestima. Y ni que hablar cuando no se recibe el esperado halago, la herida narcisista es fatal.

Y ni siquiera reconocemos al otro, de quien recibimos el halago. El otro es visto como un objeto para mi fin, mi necesidad.

Y luego como recompensa en muchos casos, es bloqueado. Pues no me interesa recibir un halago de quien no valoro como persona y como lo voy a valorar, si ni siquiera lo conozco.

Aun así la historia se repite una y otra vez con distintos personajes, pero el resultado, es siempre el mismo.

EL SINDROME.

«En medicina, un síndrome (del griego syndromé, ‘concurso’)​ es un cuadro clínico  o un conjunto sintomático que presenta alguna enfermedad con cierto significado y que por sus propias características posee cierta identidad; es decir, un grupo significativo de síntomas y signos “

Wikipedia

El síndrome de Tinderella estaría caracterizado por:

• Baja autoestima.
• Dificultad en las relaciones interpersonales que hace que Tinderella evite las citas.
• Rasgos de personalidad histriónicos Algunos aspectos Comportamiento seductor, necesidad de aprobación, preocupación por la imagen. Atrae la atención por el aspecto físico.
• Narcisismo. Algunas características del narcisismo se caracteriza por una necesidad de admiración, sentimiento de ser especial e importante y falta de empatía hacia los demás. Posee fantasías de recibir un trato especial.

Como dijimos anteriormente no es exclusivo de las mujeres aunque en las apps de citas, Tinder en el caso que veníamos exponiendo se visualiza más en el género femenino vinculado a los múltiples matches.

¿LAS APPS DE CITAS SON LA CAUSA DE ESTA FORMA DE VINCULARSE?.

Definitivamente no. Las apps de citas ofrecen una herramienta espectacular para las personas. Tomando en cuenta que podes empezar conocer a otra persona que tal vez nunca la encontrarías en tu vida.

El problema es el uso que las personas hacen de la tecnología en este caso de las apps de citas.

Si de algo es responsable la tecnología es hacer más visible, lo que cada persona tiene en su interior.

Si usas las apps para “mostrar tus fotos” y que te halaguen, solo está hablando de una baja autoestima.

De igual manera si evitas la cita, el encuentro real con un otro, habla de tus miedos y en particular del miedo al rechazo.

Sería saludable que la herramienta sea utilizada de una forma sana y madura con el fin de lograr el encuentro con un otro, conocerse por un tiempo para poder decidir si la quieres o no en tu vida y de que manera.

Cada persona es muy compleja, no es desechable como tu tampoco lo eres.

La entrada TINDERELLA EL SHOPPING DE TINDER. se publicó primero en LigueOnline.

Esta forma de amor, es frecuente en la adolescencia, nos enamoramos de aquel cantante de moda, de aquella actriz o quizás de nuestra profesora del cole; a quien atribuimos todos las virtudes y ningún defecto.

El amor platónico se alimenta de la imaginación, de una ilusión, pero es un amor que no se va a concretar en lo real.

Según el filósofo griego Platón; esta forma de amor está basado en el concepto de virtud. Ese otro ser que es objeto de amor es virtuoso, sin defectos. Se acerca más al mundo de las ideas (que Platón desarrolla majestuosamente en la alegoría de la caverna) es allí donde radica la verdad.

En la alegoría de la caverna Platón habla de dos mundos el mundo sensible, imperfecto, humano, y el mundo de la ideas perfecto.

Los seres humanos vivimos en la imperfección y vivimos amores imperfectos, basados en nuestras percepciones que son una ilusión.

En ese mundo imperfecto somos objeto de las pasiones que son esfímeras y falsas.

Nuestro mundo sensible es solo una copia del mundo de las ideas. Por tanto todo amor en este mundo basado en las pasiones es fugaz.

El el amor platónico es aquel que no necesita ser consumado, es decir no necesita del sexo.

En ese sentido es un amor más puro, más perfecto, más elevado.

El objeto de amor ella o él es cargado de perfección. Se niega todas las características imperfectas de esa persona en pro de todas sus virtudes y perfección.

Esa persona es idealizada dotada de todo lo bueno y lo bello, producto de nuestras proyecciones donde el enamorado no tiene intención de concretar ese amor.

EL AMOR PLATÓNICO. LO BUENO Y LO INMORTAL.

El amor busca lo bueno y lo bueno es la belleza, la belleza nos acerca a lo inmortal.

En El Banquete Platón desarrolla el concepto de amor. El amor verdadero no pasa por la belleza física sino en la belleza del alma.

EL AMOR PLATÓNICO EN LA ACTUALIDAD.

En la actualidad, muchas veces se confunde el amor platónico.

Por ejemplo. La insistencia ante un amor no correspondido. Tal vez te sientas identificad@ con esta situación.

Hay un chico o una chica que es objeto de tus pensamientos con quien te gustaría comenzar una relación.

Has intentado acercarte a ella pero no eres correspondid@. Claro puedes no gustarle como nos sucede a todos hay personas que les gustamos y otras que no.

Sin embargo ante su negativa continuas pensando en el o ella. O peor aun continuas intentando acercarte porque crees que en algún momento tendrás éxito.

En este caso ya no se trata de un amor platónico sino eres tu que no aceptas una negativa o peor aún te has obsesionado, justamente por su negativa.

Otro caso de amor platónico, sigue la misma idea de lo no posible. Por ejemplo crees que tu amor platónico es una persona que tiene compromiso, tal vez casada.

Esta situación tampoco es amor platónico. Sino más bien deberías analizar que cosas en ti te llevan a mantener una relación con alguien que no está para ti.

Donde nunca tendrás prioridad en su vida por tanto no te valora como mereces.

Y no te valora porque tu no te valoras!

EL AMOR PLATÓNICO EN TINDER.

Nos gusta, no nos gusta OK o X, elegimos con prioridad en lo físico.

Matcheamos, hablamos por whatsap, tenemos una cita.

Te cayo bien pero alguna cosa de su persona, de lo que dijo, de sus gesto no te convenció 100% no fue la cita perfecta.

Le das otra cita para conocerse mejor o prefieres pasar al match que sigue?.

Con el o la que sigue seguramente sucederá lo mismo, pue hay otro match esperando.

Porque no encontrarás nadie perfecto. Menos aún nadie que cumpla todas tus expectativas e ideales.

Y no lo encontrarás!

Y si crees que lo encuentras solamente estás dotando a un ser humano de perfección la cual parte solo de tus proyecciones donde aun no conoces a esa persona como ocurre en el enamoramiento y solo puedes ver de ella sus virtudes pero no sus defectos.

Por otro lado otra de las características del amor platónico es que está alejado de las pasiones, de lo carnal del sexo. En Tinder, “la aplicación para solteros”, los contactos esporádicos, o citas casuales y sexuales parecerían ser bastante frecuentes.

En que cosas estás de acuerdo con Platón y en que no?

Podemos coincidir en que la belleza física no lo es todo. Así como también la importancia de no buscar una satisfacción inmediata en lo sexual como ocurre en los últimos tiempos.

Donde el sexo sin una conexión más plena, más humana, donde seamos nosotros mismos con nuestros defectos y virtudes, casi que carece de sentido.

En los tiempos corren, no nos tomamos tiempo ni trabajo de conocer al otro, las relaciones se han cosificado, las personas son cambiables como tu smarth o tu iphone, si no te sirve hay otro nuevo.

Tan alejado estamos de conocer la belleza del alma que plantea Platón, entonces tan alejados estamos del amor?

Si deseas un amor sano, donde seas tu mism@ checa lo que es el amor confluente.

La entrada AMOR PLATÓNICO. se publicó primero en LigueOnline.

Resulta paradójico contar con múltiples herramientas de comunicación como las que disponemos hoy en día, nunca visto antes y presentar cada vez más dificultad para relacionarnos.

¿Nos conectamos o nos relacionamos? Estamos “conectados” y nos desconectamos, bloqueamos y eliminamos a personas así como eliminamos un software de nuestra computadora o una aplicación en nuestro celular.

Nunca resultó tan fácil “alejar a otro de ti”, sin tener que dar cuenta de nada, sin explicaciones, si algo no te gustó, que tal vez hasta fue un mal entendido, (ya que los chats son herramientas ideales para ello), lo eliminamos.

Así sacas de tu vida, conocidos, amigos, y hasta relaciones de pareja de años, son bloqueadas y eliminadas.

En el mejor de los casos, envías un whatsapp avisando tu voluntad de terminar, antes de bloquear.

Así evitamos el mal momento de una charla cara a cara.

Si esto ocurre con personas que conocemos hace ya tiempo, el recién llegado, que conocimos tan solo hace unos días, no merece recibir ni el mensaje por whatsap, es eliminado, quedando lugar en tu celular para el siguiente contacto.

Pero no todo es tan gris, la tecnología, las redes, las apps son maravillosas!

Nos permiten conectarnos, con muchas más personas que en otras épocas, esa es una ventaja, el problema radica en nosotros, en nuestra forma de relacionarnos “light” ,“líquida”, en la que no establecemos vínculos genuinos.

¿A que nos referimos con VINCULOS GENUINOS o saludables?

Tal como conceptualizó Pichon Riviere en su teoría del vínculo. Cuando hablamos de vínculo hacemos referencia a la forma en que la persona se relaciona.

En el vínculo interviene no solo la esfera emocional sino la cognitiva conductual de cada uno de los miembros, que a la vez es modificada en la interacción con el otro.

Es decir, mediante la interacción ambas personas influyen en el otro mediante la comunicación y se van a retroalimentando.

Hay vínculos sanos y saludables que permiten crecen a cada miembro y otros que no lo son.

Vinculo sano.

En un vínculo sano, habrá una comunicación sincera que permanece en el tiempo, y toma en cuenta las necesidades de cada miembro de la relación, y cada uno de los miembros crece, aprende, en función de esa relación.

Uno se retroalimenta en el otro, fluye, el vínculo es dinámico.

Vínculo patológico.

Cuando el vínculo no es sano la comunicación se ve bloqueada, con rupturas. El vínculo se vuelve estático no crece, no hay aprendizaje para sus miembros. La comunicación no es sincera ni directa, en el mejor de los casos es pobre, programada o prácticamente inexistente.

A la vez Pichon Riviere en su “Teoría del Vínculo” habla de los distintos tipos de vínculos patológicos que pueden darse entre las personas.

Nada de esto ocurre en el amor líquido.

LA SOCIEDAD Y LOS AMORES LIQUIDOS

El amor liquido en contraposición a un amor sólido se esfuma. Lo líquido por definición puede atraerse por tensión superficial.

Tal como el estado líquido, los amores que tienen esta característica son inconsistentes “carecen de forma determinada”.

Presentan propiedades únicas como la “tensión superficial”, tensión que busca descarga y la encuentra muchas veces en el sexo rápido, de una noche y que con frecuencia no llega a un segundo encuentro.

Son amores frágiles, superficiales, donde no hay un interés en conocer al otro y por ende de vincularse emocionalmente.

Como plantea Bauman estos amores líquidos se basan en la atracción física y sexual, el contacto efímero, con citas esporádicas con un único objetivo consumir así como somos consumidores de otros productos del mercado.

Las sociedades actuales de la información y el consumismo, facilitan esta forma de relacionarse. Se busca la satisfacción inmediata de nuestros deseos, “el uso y te tiro”, se cambia por algo nuevo, y eso nuevo en poco tiempo tendrá el mismo fin.

La mercantilización de las relaciones humanas, en las sociedades de consumo donde se consumen bienes y servicios buscando satisfacer necesidades a veces inventadas o creadas, de la misma manera se consumen relaciones.

Las personas son cosificadas, tal como lo haces con la laptop o el celular cuando sale uno nuevo, dejas el que tienes en uso y vas por el nuevo. Si una relación crees que no te satisface puede que ni lo digas y pasas a la siguiente.

A veces por cosas tontas, no te gusta algo determinado de esa persona y la eliminas, la bloqueas, así como haces con tu móvil, lo desechas y pasas al siguiente.

No te tomas el tiempo de tener una buena comunicación que permita el intercambio y el enriquecimiento y aprendizaje con el otro. Aunque el final sea el mismo, dejar de ver a esa persona. Esa instancia de intercambio, te enriqueces tú, aprendes, te conoces mejor, te valoras, te respetas y haces lo mismo con la otra persona.

¿QUE HAY DE TRASFONDO EN LOS AMORES LIQUIDOS?

Puede sintetizarse en una poderosa emoción: el MIEDO y el vacío existencial.

Miedo que puede vivirse de distinta forma.

1. En la Desconfianza. Somos desconfiados del otro, que el otro pueda hacernos daño que “nos complique”.
2. En sentirnos heridos, lastimados por el otro.
3. En perder espacios personales, tiempo, cambios en tu forma de vida por otra persona.

Todo esto se traduce en una falta de compromiso y en el prevalecimiento de los amores líquidos a establecer relaciones duraderas.

Vacío existencial que parte de que no nos conocemos a nosotros mismos.

Nos creamos y generamos necesidades para satisfacerlas con la ilusión que nos “hara felices” , pero así como ocurre con los objetos que adquirimos, así sea el auto que siempre soñaste, la satisfacción es fugaz.

¿PORQUE TENDRÍAMOS QUE PRIORIZAR LAS RELACIONES GENUINAS SI CON EL AMOR LÍQUIDO CONOZCO MÁS GENTE?.

La mejor forma de enriquecimiento es con el otro en el cual proyectamos y nos reflejamos. Siempre y cuando las relaciones sean reales, sinceras y permitan conocer al otro, que es una buena forma de conocernos a nosotros mismos.

Nos proyectamos en el otro y el otro es a la vez nuestro espejo.

En el amor genuino hay deseo, pero también hay construcción, hay dedicación, hay tiempo invertido en algo que está gestándose, que se está construyendo, que es la relación de pareja.

«el amor no encuentra su sentido en el ansia de cosas ya hechas, completas y terminadas, sino en el impulso a participar en la construcción de esas cosas. El amor está muy cercano a la trascendencia; es tan sólo otro nombre del impulso creativo y, por lo tanto, está cargado de riesgos, ya que toda creación ignora siempre cuál será su producto final”.

Amores líquidos Baumann pág 15

En nuestras culturas consumistas ocurre lo contrario, se buscan soluciones rápidas que no requieran esfuerzo, se sigue recetas como plantea Baumann y este modelo se aplica también a las relaciones humanas.

Relaciones que lejos de ser satisfactorias, dejan un vacío existencial que aunque saltes a un nuevo “contacto”, ese vacío, lo volverás a encontrar en ti.

NOS RELACIONAMOS EN FORMA LIQUIDA CON LOS OTROS Y TAMBIÉN SOMOS LIQUIDOS CON NOSOTROS MISMOS.

Bauman en su libro desarrolla como esa forma de relacionamiento “liquida”, no la mantenemos solo con los demás sino con nosotros mismos!!

Simplemente no nos conocemos.

Si te preguntan acerca de ti, en el mejor de los casos hablarás de algunas cosas que te gustan y otras que no. De algunos hobbys y actividades que realizas.

Las personas en su mayoría confunden la máscara o el personaje con quien soy.

¿Quién soy? no soy mi profesión, ni siquiera soy en relación a otro: madre, esposa, hijo, etc.

El quien soy trasciende nuestros roles sociales, que son solo un aspecto de uno pero soy mucho más que un rol.

Y la pregunta del millón como pretendemos relacionarnos con el otro, conocerlo y hasta cambiarlo! Si ni siquiera nos conocemos a nosotros mismos!!

Para mantener una relación sana con otra persona, debemos comenzar por relacionarnos bien con nosotros mismos.

Para eso es necesario que nos amemos a nosotros mismos, con todo lo que ello implica. Solo amándonos a nosotros mismos podemos fortalecer nuestra autoestima de manera de relacionarnos con el otro desde la completud no desde la necesidad.

La otra persona no llega a nuestra vida a llenar nuestras necesidades ni carencias, sean cual sean estás carencias, aunque quiera no lo puede hacer!!

Y tampoco nosotros podemos llenar la vida de otra persona, “ser todo en su vida”. Es una creencia falsa. Parte del mito de la media naranja, pero aunque no lo creas somos naranjas completas.

Lo habíamos visto en el amor romántico y amor confluente.

El otro solo llega a nuestra vida no a completarnos, sino a aprender, a sumar, si es desde la carencia en lo que no tengo.

Por ejemplo si busco relaciones desde la carencia puedo buscar, por ej que me cuide, que me quiera, que sea mi apoyo, desde la carencia, generamos formas de relacionamiento dependientes, apegos, que no prospararán saludablemente.

AMOR LÍQUIDO Y LAS APPS TINDER, HAPPN, FACEBOOK, INSTAGRAM.

El amor líquido parece que encuentra en las apps y en las redes la mejor forma de perseguir sus objetivo: las conexiones superficiales.

Con esto no estamos diciendo que sea una responsabilidad de las redes, ni de las aplicaciones, nuestra forma líquida de relacionarnos, al contrario, las apps constituyen una excelente herramienta si las usamos con responsabilidad y ética no solo hacia los demás sino hacia nosotros mismos.

Las apps como cualquier otra cosa no son “ni buenas ni malas en si mismas”, son herramientas y depende del uso que nosotros les demos.

Cuando decimos que “nada es bueno ni malo por si mismo”, pongamos un ejemplo de algo nocivo para nuestro organismo como son las drogas. Por ej, si pensamos en las drogas es cierto que hacen daño, pero también pueden beneficiosas en determinados momentos, por ejemplo en tratamientos médicos, de hecho algunas drogas se utilizan para apalear el dolor.

Así ocurre también con las apps y las redes, la tecnología esta a nuestro servicio y es una maravilla, si sabemos usarla correctamente, sin caer en la superficialidad.

Por ello hablando de las apps nadie te obliga a ser parte de la “cultura del descarte humano”, y tampoco tenes que permitir que lo hagan contigo.

No quiere decir que no las utilices, es imposible no hacerlo hoy en día, lo que si está en ti hacer un uso responsable de las mismas.

Recuerda si tu te amas a ti mism@ primero para relacionarte desde el respeto por ti y por el otro, difícilmente generarás amores líquidos.

Es cierto que las apps nos permiten tener acceso a cantidad de personas que quizás de otra forma no conoceríamos jamás. Desde ese punto de vista es una herramienta muy valiosa.

Pero somos nosotros los responsables de no caer en el mercantilismo humano. Tomemos tiempo de conocer a esa otra persona, en lo que nos gusta y en lo que no. De última por más cambio que hagas siempre habrá algo que no te guste del otro.

Solo así podremos encontrar una relación genuina, que no surge de la nada sino que se construye, se enriquece y cambia a través del conocimiento del otro y de uno mismo.

Siempre hay aspectos que no somos capaces de negociar en una relación, como nuestros valores. Solo en esos casos, podemos pensar que somos incompatibles, cuando algo muy propio y personal que hace a nuestra identidad está en juego.

Para ello es importante que te conozcas a ti mismo y que tipo de relación quieres. Si buscas tu igual difícilmente lo encuentres, además de ser muy aburrido.

Dale y date una oportunidad en conocer a esa persona que te contactaste. Tu primera impresión ha sido muy subjetiva, han intervenido la ansiedad de ambos, se ha puesto en juego los personajes en ese primer o primeros encuentros.

Dando y dándote tiempo, es como realmente conocerás a esa persona y podrás decidir de forma consciente si la quieres sumas a tu vida o no.

AMORES LIQUIDOS SALIMOS “SIN MARCAS” DE LAS RELACIONES.

Ilusiones de comunicación mediante las redes, las apps, estamos en linea siempre, siempre comunicados, pero cada vez menos comunicación cara a cara.

Y cuando tenemos nos vemos las caras, tenemos relaciones cortas, fugaces, poco y nada de comprometidas. Es un amor que no quiere dedicar, esforzarse, es un amor sin dificultades. Un amor que no deja marcas, de ningún tipo. Porque no se llega ni a conocer a la otra persona cuando ya paso el amor. Tampoco produce malestares, porque hay “un otro esperando”.

Y aunque esa persona nos guste, también lo dejamos de lado por la creencia de que tal vez alguien mejor se presente.

En este modelo solo se busca la satisfacción inmediata, las relaciones son un entretenimiento, algo más que consumimos.

¿Y que pasa con nuestras emociones? Parece que nos insensibilizamos frente al otro, no nos enamoramos, ni nos jugamos en una relación, y tampoco pasamos mal si termina. Nos conectamos y listo pero no nos relacionamos.

Es así que rutinizamos las relaciones. Y también nos aburren ya que sentimos que nada nos dejan.

Entonces, la pregunta es; ¿nos hacen bien estas “conexiones”, estos amores líquidos? ¿Sentimos que aportan en nuestra vida? Si tu respuesta es negativa: ¿porqué no buscar otra forma más saludable de relacionarnos?

La entrada AMORES LIQUIDOS se publicó primero en LigueOnline.

Las personas que utilizaron nuestro manual para ligar con Tinder consiguieron resultados. Ahora quieren saber como conquistar a una chica. Otros tantos desean enamorar a una chica que les gusta.

En este artículo te contaré como gustarle a las mujeres. No esperes grandes trucos, ni métodos infalibles o alguna tontería de esas. Ligar con chicas no oculta grandes misterios. Sin embargo puede que alguna de las cosas que te diga sean diferentes a lo que pienses.

Todo lo que expondré está basado en ciencia, nuestra experiencia profesional y personal.

Cambio de mentalidad.

Lo primero que debemos hacer para ligar con una chica es ser realistas. Como bien explicaba Lilian, nuestra psicóloga, el amor romántico no es mas que un modelo creado por el hombre. También nos mencionó otro modelo mucho mas sano, el amor confluente.

La cuestión es que creemos en muchas cosas que son incorrectas y eso nos hace daño. Así que lo primero que debes hacer es corregir esas creencias. Eso te permitirá tener una mentalidad mas sana y efectiva a la hora de conquistar a una chica.

“Mi media naranja”.

Debemos eliminar la idea de que somos incompletos y necesitamos de otro para sentirnos plenos. Esta es una de esas creencias que se propagan en la cultura del amor romántico. Tu ya estás completo.

De hombre a hombre, sé sincero conmigo: ¿Acaso no ves todos los días en la calle chicas que te atraen?. Asumo que has dicho que si, que es lo normal y sano. Entonces podemos afirmar que no existe una única chica que te atrae.

Puede que pienses “Bueno, pero es la chica que me gusta”, permíteme diferir. Lo que diferencia a esa chica de otras es el nivel de familiaridad que han desarrollado. El fenómeno de mera exposición dice que nos gustan mas aquellas personas con las que interactuamos mas seguido.

Luego de familiarizarnos por exposición nos juega en contra la falacia del costo hundido. Nos cuesta abandonar aquello en lo que mas hemos invertido, incluso si nos hace mal. Cuando creemos que nos gusta mucho una chica es porque invertimos pensamientos, energía, tiempo e incluso dinero en ella.

Diversifica tu tiempo, energía y pensamientos en varias chicas. Con alguna de ellas concretarás lo que buscas (relación o amistad con derechos) y será mas sano para ti. Además mientras mas experiencia obtengas mejor podrás sostener una relación duradera cuando se presente.

Si en estos momentos estás “obsesionado” con una sola chica, pregúntale si también le gustas y cierra esa historia. Si responde que NO bájate una app de citas como Tinder, happn y conoce gente (utiliza nuestro Manual de Tinder).

“Una mujer es como una rosa”.

Las mujeres son hermosas pero son seres humanos igual que tú. De hecho, salvando un par de diferencias menores somos prácticamente iguales. Esa idea de que ellas buscan amor y entregarse a su príncipe azul es otra creencia tonta que muchos tienen. Te aseguro que mas de una se debe haber masturbado pensando en ti y jamás te enterarás. También tienen fantasías sexuales muy «elaboradas». Y es bueno que así sea, significa que son sanas.

Si conocieras una chica que te dijera que no le generas deseo sexual pero le gusta como piensas, ¿cómo te lo tomarías?. Pues así se sienten ellas cuando les dicen ese tipo de cosas: ofendidas y aburridas.

“A las mujeres les interesa el dinero”.

Ya ves, pasamos de creer que son unas rosas delicadas a unas malvadas interesadas. La realidad es que lo único que les interesa es que les gustes, igual que a ti. Eso es lo que buscamos todos, que la otra persona nos guste.

Si el amor romántico nos presentó a la mujer ingenua y virginal la interesada frívola fue el capitalismo. Esta idea errónea de que el hombre exitoso tiene dinero, estatus y una mujer hermosa. Pero como dije antes es solo otra creencia distorsionada. Al igual que nosotros las mujeres buscan una persona equilibrada que no genere dependencias.

Si no tienes un centavo pero tienes proyectos y no dependes económicamente de nadie, le gustarás. Si vives con tus padres pero no tiene dependencia emocional con ellos, le gustarás. Si no tienes una carrera pero demuestras que eso no te limita le gustarás.

Por supuesto, habrá mujeres que buscarán dinero y estatus en un hombre. También las habrán que buscan alguien sin nada con quienes puedan construir todo desde cero. Pero no es lo común, y así como encontramos mujeres con esos requisitos también los hay hombres.

“A ellas les gustan los chicos malos”.

A ellas no les gustan los chicos buenos. Como vimos al final del último punto el chico bueno ofende y aburre. A nadie le gusta salir con alguien que está de acuerdo en todo, que nos adula porque si, y que se muestra perfecto.

Me ha pasado que algunas chicas con las que salí se hacían cargo de todo, es una sensación horrible. Alguna de esas chicas me gustaban pero odiaba sentirme en deuda. Así que preferí abandonar el barco mientras podía. Te cuento esto porque muchos “chicos buenos” quieren pagar por todo, hazme caso solo funciona en las pelis.

Muchos chicos no entienden porque gustan a las chicas “feas” y no a las “lindas”. La respuesta es simple, no las ponen en un pedestal. Es importante dejar de poner a las chicas que te gusten en ese pedestal. Si lo haces solo querrás “mostrar” que estás a su altura. Te prometo que por mas bonita que luzcan ellas no son perfectas.

Salir con la persona perfecta es lo peor que le puede pasar a alguien en la vida, nunca estarás a su altura. Pero lo peor es que solo es perfecta en tu mente y ella lo sabe, se conoce mejor de lo que la conoces tu.

Como conquistar a una chica.

Lo primero que debes entender es que todos somos diferentes. Esto quiere decir que no existe un secreto de como gustarle a todas, quien diga eso miente. Cada persona tiene su vida, sus gustos, su pasado, sus creencias. Es imposible gustarle a todo el mundo.

Los momentos por los que estamos atravesando en nuestra vida también juegan un rol importante. Suponte que conoces a una chica que justo se separó, sin apetito sexual. Ahora supongamos que pasaron 5 meses y esa chica quiere disfrutar su soltería y cuenta con un gran apetito sexual. O que pasó 1 año y la chica quiere algo serio. Es la misma chica, pero con distintas predisposiciones afectivo-sexual según los momentos que atraviesa.

¿Que quieren las mujeres?.

Las rutinas nos brindan seguridad, pero a su vez son monótonas y aburridas. Esto es así con la mayoría de la gente, sean hombres o mujeres, lind@s o fe@s, etc… Conocer gente nueva nos brinda esa emoción de salir de la rutina. Mientras mas nos aporte (en diversión, en emociones, etc..) mas “invertiremos” en esa persona. Es así de simple.

Imagínate que sales con alguien que te pone en un pedestal. La incomodidad de saber que no vas a cumplir con sus expectativas te va a terminar derrumbando. Tampoco ayudará que esa chica piense que es poco para ti y actúe acorde a eso. Te aseguro que entre la incomodad y el aburrimiento preferirás no salir de nuevo con ella.

Ahora imagínate que con la mayoría de chicas que conoces podrías acostarte. Sabiendo que te podrías acostar con cualquiera buscarías salir con alguien que te aporte algo mas que sexo. Una chica con un diferencial.

Esto es lo que pasa con ellas. Cuando explicamos como funciona Tinder hablamos sobre la selección intersexual. Además lo comprobamos empíricamente con estudios sobre Tinder. Ellas son quienes eligen, teniendo eso en cuenta elegirán a aquel que les aporte más que el resto. Hablamos de emociones positivas (alegría, regocijo, ternura, diversión, etc..).

En resumen, ellas quieren conocer a alguien que las haga sentir especial. Un chico que las saque de su rutina y les aporte un diferencial en relación al resto.

¿Qué buscan las mujeres?.

Como ya dije todos somos diferentes. Sin embargo existen algunos atributos que atraen mas que otros en general. De hecho son los mismo que nos atraen a nosotros pero en diferentes grados. Quiero decir, que le otorgamos diferente importancia, pero al final nos atrae lo mismo.

Por ejemplo, dan mas importancia a la seguridad de un chico que a su apariencia, aunque ambas cosas les atrae. A nosotros suele importarnos mas la apariencia que la seguridad de una chica, pero ambas cosas nos atrae.

Dicho eso voy a enumerar los atributos que suelen atraer en general:

• Que sean sexuales. (no ordinarios o vulgares, pero que demuestren interés sexual).
• Honestos y sinceros (que seamos nosotros mismos con nuestras propias opiniones).
• Seguros de nosotros mismos, pero sin llegar a ser arrogantes.
• Sentido del humor (hombres alegres que no se tomen todo a la tremenda).
• La belleza física (mayormente el cuidado personal).
• Masculinos (Buen lenguaje no verbal).
• Cultos (lo suficientemente cultos como para poder respaldar sus opiniones).
• Emocionales y presentes (que sepan escuchar e interpretar, y que sean abiertos con sus emociones).

El orden es aleatorio ya que cada mujer dará mas o menos importancia a alguna característica. Pero esos serían los rasgos generales mas comunes que atraen a las mujeres.

¿Quienes gustan?.

Debo decirte que si una chica te conoce y la ves seguido no importa cuanto mejores no cambiará su opinión. Ya ha tomado una decisión y seguramente no la cambie. De todas formas te recomiendo que cierres esa historia como te dije al principio. La buena noticia es que en apps de ligue como Tinder o happn es fácil conocer chicas nuevas.

El concepto mas importante para atraer a una persona es el de medianía. Se ha comprobado científicamente que los rostros de la media gustan. Esto quiere decir que el rostro de una persona promedio resulta atractivo. De ahí para abajo resulta menos atractivo y de ahí para arriba resulta mas atractivo. La medianía en realidad la podemos aplicar a cualquier otro atributo de una persona.

Esto quiere decir que si tu apariencia, habilidades sociales, nivel cultural, etc.. están por encima de la media resultarás atractivo. La buena noticia es que no es difícil mejorar esos aspectos.

Si sumamos el concepto de contraste perceptivo o efecto contraste encontramos nuestra fórmula. Dice que la valoración que hacemos de algo está sujeto a los estímulos previos o simultáneos de cosas similares. Por ejemplo, una chica que te resulte atractiva en la calle en una habitación con 10 mujeres mas bonitas te dejará de resultar atractiva. Esto es porque la valorarás en función al resto de las chicas.

Solemos pensar en perfección en lugar de atracción. Brad Pitt es físicamente perfecto, Einsten intelectualmente perfecto, etc.. La realidad es que la atracción es relativa al entorno. Eso es lo que nos demuestra el efecto contraste. Entonces ser atractivo es solo destacar un poco sobre la media.

Como ser mas atractivo.

Ahora si, llegamos al punto clave. Vimos que para ser mas atractivo debemos estar por encima de la media. Lo bueno para nosotros, los hombres, es que estar por encima de la media es fácil. De hecho te puedo asegurar que con muy poco trabajo estarás por encima del 70% de los hombres. Esto quiere decir que si estás en un lugar donde hay 10 hombres estarás entre los 3 mas atractivos.

Eso sería con muy poco trabajo. Con algo mas de esfuerzo podrías estar por encima del 90%. Osea que en un lugar donde hay 30 hombres estarías entre los 3 mas atractivos.

De nuevo, la idea no es obsesionarse con ser perfectos, no se puede, sino mas bien ser nuestra mejor versión.

Apariencia.

Ok arrancamos por aquí que sé es el punto donde solemos creer que nada se puede hacer. Sin embargo es el atributo mas fácil de mejorar. La ropa, nuestra higiene, el cuidado personal y el lenguaje corporal son nuestros aliados. La mayoría de los hombres descuidan bastante su imagen por lo que superar a la media es fácil.

Nuestra imagen importa. La primer impresión la da nuestra imagen y en pocos segundos. Además el efecto halo dice que las personas que se ven bien gustan mas que las que no.

Sobre la ropa:

• Utiliza colores neutros (azules oscuros, negros, grises, beige y marrones).
• Utiliza ropa en tu talla (la mayoría no lo hace, utilizan ropa que les queda grande o pequeña).
• Utiliza el ajuste ideal para tu tipo de cuerpo (regular, skinny, slim, etc…).
• Investiga en Internet un estilo que vaya con tu personalidad.
• El calzado debe ser bueno, las mujeres suelen fijarse mucho en él.
• No es necesaria la ropa de marca, lo mas importante es que quede en talla y ajuste (fit).

Cuidado personal:

• Busca un corte de pelo que te quede bien con un estilista.
• Haz mantenimiento del corte de pelo cada 1 o 2 meses.
• Utiliza buenos productos para tu cabello es importante que luzca saludable.
• Si utilizas barba que esté prolija, sino es mejor que te afeites.
• Investiga sobre grooming.
• Bañate todos los días y cepillate los dientes (una de las mayores quejas de las mujeres sobre nosotros es el poco cuidado en nuestra higiene).

Lenguaje corporal (es como comunicamos seguridad en nosotros mismos):

• Ten una buena postura siempre (recto, sacando pecho y hombros hacia atrás)
• Busca poses abiertas siempre que puedas.
• Mantén contacto visual en las charlas.
• Sonríe, es la forma de mostrarnos amigables.

Todos estos son cambios que llevan muy poco trabajo y puedes aplicar de aquí a unos días. Si quieres estar por encima de el 90% del que hablamos antes te recomiendo profundices bastante en esos tópicos. Además te recomendaría que vayas a un gimnasio, cuides tu alimentación y te pongas en forma.

Nivel cultura.

No es necesario que tengas un título universitario para tener buen nivel cultural. De hecho por lo general quienes tienen una carrera universitaria ven sesgados sus conocimientos a su profesión. A nadie le interesa que le cuentes cosas de ingeniería, arquitectura, etc.. Lo que deberías buscar es tener suficiente nivel para hablar de cualquier cosa y poder pasar un buen rato.

Sería bueno que sepas algo de economía para entender como funciona el mundo. Que sepas algo de historia en general y de tu país también. Por otra parte que estés al día con las noticias puede traerte puntos extras. Es importante que puedas hablar de todo un poco y no solo de las cosas que solo te interesan a ti.

No es la idea quedar como un sábelo todo. Pero tener argumento cuando se habla es bueno, y el argumento surge del conocimiento. También el hecho de que sepas escribir sin faltas va a ayudar cuando chatees.

Si manejas estos conocimientos con cierta soltura estarás por encima de la media. De hecho los niños mientras cursan la escuela suelen poseer un mayor nivel cultural que el adulto promedio.

Comunicación.

El tema comunicación es todo. De hecho tanto nuestra apariencia como nuestro nivel cultural forman parte del lenguaje no verbal. Al igual que las demás secciones podemos escribir artículos enteros únicamente de este tópico. Sin embargo te daré 3 consejos base que son fundamentales.

El primero es estar presente en las charlas. Con esto me refiero a escuchar realmente a la otra persona sin interrumpirla ni distraerte. El mayor problema que tenemos en general es que no escuchamos al resto. Si en algún momento te distraes concentrate en tu respiración. Esto servirá para volverte a centrar en la otra persona.

Otro consejo es que seas asertivo y empático. Cuando la otra persona te hable intenta realmente entender lo que siente al respecto de lo que habla. En cuanto a la asertividad, no repares en decir lo que sientes o piensas aunque estén en desacuerdo. Eso si, hazlo siempre sin ser agresivo ni grosero, dejando claro que es tu opinión personal.

Por último, en lo que se refiere a la comunicación intrapersonal (la que es contigo mismo). Preocupate por divertirte en la salida y ver si ella te gusta a ti. No pienses en gustarle a la chica, que de eso se encargue ella.

Conclusiones.

Hemos visto que para conquistar a una chica es necesario que ella tenga predisposición afectivo-sexual. Además hemos visto que son ellas quienes eligen. De hecho un experimento mostró como un chico atractivo pidió sexo a 100 desconocidas y obtuvo CERO resultados. Por otra parte una chica bastante atractiva hizo lo propio y tuvo un resultado del 50%.

Es por ello que recomendamos ligar con Tinder o cualquier app de citas. Tinder o happn la usan mujeres con esta predisposición y aparte nos brinda comodidad.

A su vez, si logramos destacar sobre la media en términos generales tendremos buenos resultados. En lo que se refiere a apps de citas tendremos muchas candidatas a las que ya sabemos interesamos. Osea si hicieron match con nosotros es porque nuestro perfil les resultó atractivo. Si nos mantenemos congruentes en persona y mientras chateamos les gustaremos a esas chicas.

Esto no es mas que un juego numérico, donde aquellos que destacan tienen éxito y aquellos que no, no. Por supuesto puedes aplicar lo mismo en la calle o bares, pero no podrás asegurar si existe o no predisposición.

Para ligar en Tinder, en los chats y en las citas debes estar por encima de la media. Si quieres armar un buen perfil utiliza nuestro manual y disfruta los resultados.

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El amor es una construcción social modelada según usos y costumbres sociales en un momento determinado. Es de esta manera que se instaura en el inconsciente familiar y colectivo.

Así es que pasamos de los matrimonio arreglados de la Edad Media al amor romántico en la Edad Moderna. De esta forma surge la posibilidad de elección del “otro” en base a sus cualidades personales. Al contrario del matrimonio “arreglado”, no sigue pautas familiares o patrimoniales.

El amor romántico.

El amor romántico se basa en el mito de la “media naranja” donde debemos encontrar a alguien que “nos complemente”. En consecuencia encontraremos la felicidad al convertirnos ambos en uno a través del matrimonio “hasta que la muerte nos separe”.

Este paradigma es el que persiste en gran parte de la población occidental hoy en día. Parecería que si no tienes pareja estás INCOMPLETO o NO EXISTES sin tu otra mitad.

El amor romántico se sostiene a través de un conjunto de creencias que nos genera una ilusión de seguridad. El amor todo lo puede, la monogamia, el celar es amor, el amor perdona, el sacrificio, etc.. Cuando no se cumplen estos mitos surge la culpa y con ella el malestar de quienes no se “amoldan”.

“El amor romántico es un amor monógamo y heterocentrista centrado desde la creencia (y la vivencia) de un yo incompleto que busca en el otro o la otra la plenitud del ser, y que además vincula indisolublemente el romanticismo con la pasión y el erotismo. El amor romántico verdadero es perpetuo y para siempre, amor incondicional y no vinculado a la voluntad”.

Giddens La transformación de la intimidad”, sexualidad amor y erotismo en las sociedades modernas

Ciertos cambios sociales y jurisprudenciales (como la legalización del divorcio, los derechos de la mujer, la anticoncepción, entre otros) trajeron aparejados cambios en las relaciones interpersonales.

A pesar de seguir vigente desde hace unos años (en la denominada modernidad tardía) este paradigma ha ido cambiando. Este cambio ha dado lugar a lo que el sociólogo inglés Anthony Guiddens a denominado en 1992 amor confluente.

Antecedentes.

El amor libre fue una propuesta anarquista que durante el romanticismo buscó liberar al amor de regulaciones estatales, religiosas o cívicas. La idea del amor libre es que los acuerdos sean únicos de la pareja sin seguir standars de ningún tipo. Dicho de otra forma, mientras esté bien en la pareja está bien. Este es el primer modelo que busca despojar al amor de la institución matrimonial.

Posteriormente en 1967 durante los movimientos que reivindicaban derechos cívicos y de igualdad las relaciones abiertas se convirtieron en parte del estilo de vida Hippie. De esta forma podías tener pareja pero si otra persona te atraía podías relacionarte íntimamente con ella. También se practicaba el sexo grupal.

El amor confluente encuentra placer en el sexo relegando a un segundo lugar su función procreativa. Es por ello que este paradigma nos considera seres con el derecho y la capacidad de disfrutar nuestra sexualidad.

AMOR CONFLUENTE: un amor mas saludable.

El amor confluente se basa en la igualdad. Tanto en lo afectivo, donde cada uno aporta a la relación, como en lo sexual. A la inversa del modelo romántico que busca complacer al hombre en el confluente ambos miembros disfrutan su sexualidad.

Estas parejas buscan la satisfacción tanto emocional como sexual, aspectos que son cimientos de la relación. Existe respeto y trato igualitario para ambos, quienes deciden si tener o no hijos. En este modelo realmente la pareja está pareja.

En el amor confluente hay otras formas de comunicación en la pareja en torno a la sexualidad. La pareja puede pactar nuevas formas y prácticas sexuales tanto en su intimidad como con terceros si así lo acuerdan.

No interviene el sacrificio por el otro, porque ambos cooperan en la relación. Se respetan los espacios de la otra persona ya que no se perciben como posesiones sino como individuos independientes.

Además los contratos de la pareja no vienen de afuera, de los mandatos sociales sino se instaura lo pactado en la propia relación de pareja, ya se trate de matrimonio, hijos o temas diversos tales como la fidelidad.

De esta forma, el amor es una construcción permanente de dos personas. Se aleja de la idea del sacrificio y se entiende como cooperación, respeto e igualdad. Es por ello que la relación dura lo que tiene que durar, sin tiempos pre establecidos.

Dicho de otra forma ya no hay medias naranjas, somos naranjas completas, el otro no está para satisfacer nuestras necesidades. Somos personas completas, con vidas completas, que sumamos otra persona a nuestras vidas para aprender y crecer. Ya no se trata de dar sin recibir sino de ambas cosas en igual medida.

Reflexiones y cuestionamientos.

El amor romántico ha generado relaciones de dependencia entre las personas. Por eso se repiten los mismos conflictos basados en un conjunto de creencias tomadas como verdades.

• ¿Cómo voy a esperar que otra persona satisfaga lo que yo no soy capaz?
• ¿Porqué mi pareja tiene que “hacerme feliz”, no encuentro acaso felicidad en mi mismo?
• ¿Cómo puede otro amarme si yo no me amo?
• ¿Si yo no me amo, que puedo dar en una relación?

El amor romántico genera falsas expectativas, frustraciones y fracaso. Ya que no encontraremos un otro que “llene” mis necesidades o me “haga feliz”.

Desde esa perspectiva el amor confluente es un modelo más saludable. La seguridad tiene que partir de uno mismo y no del afuera, de un tercero.

Hemos trascendido el amor romántico dando lugar al confluente que denomina Anthony Guiddens?

Si bien hay grandes progresos, como menciona el autor de modernidad tardía, creo que estamos en un proceso de cambio. Quizás en las generaciones más jóvenes se visualizan estos cambios.

Sin generalizar, en las personas con mas de 35 años se preservan aspectos del amor romántico, no en todos.

También en consulta, son frecuentes algunos de estos aspectos que se repiten vinculados al amor romántico. Por ejemplo temas relacionados a la monogamia, a los celos enfermizos.

Personas con relaciones de pareja muy dependientes, donde existen adicciones emocionales.

Nos encontramos en un proceso de cambio, de transición hacia el modelo de amor confluente, pero queda mucho camino que recorrer.

Tinder y el amor confluente.

Tinder, al igual que cualquier otra app de citas, propicia el escenario perfecto para alentar al amor confluente. Cómo ya explicamos en nuestro manual de tinder la oferta en estas apps ha cambiado la cultura del cortejo. Y no es un cambio sutil, de hecho, en algunos países ya se refleja a niveles socio económicos.

Quienes forman esta cultura aceptan que les gusta mas de una persona y que los lazos no son eternos. Además aprecian su libertad y comprenden que no debe estar diezmada por otro.

Del mismo modo Tinder festeja el estilo de vida de los solteros donde vuelca los valores del amor confluente. Y es que poco a poco se está instaurando el modelo de amor confluente. Un amor libre de limitaciones del otro, un amor genuino y sano.

La entrada AMOR CONFLUENTE: Una forma sana de amar. se publicó primero en LigueOnline.

Para las chicas, Tinder no es solo una aplicación de citas donde conocer gente. El uso de esta aplicación les reporta otros beneficios. En particular existe uno que se relaciona con la autoestima. La cantidad de posibles citas que una chica puede conseguir en Tinder es notoriamente mayor comparadas a las que accedería mediante formas tradicionales.

Este fenómeno es, independientemente a las virtudes personales, un privilegio del género femenino. Es el resultado a la abundancia de hombres en este tipo de apps y su baja selectividad. Por lo tanto al tener una gran cantidad de matches la mujer puede obtener un aumento en su autoestima como beneficio secundario.

En el hombre puede ocurrir lo contrario. Los factores opuestos (pocas mujeres con mucha exigencia) pueden minar negativamente la autoestima del varón. Sobre todo en aquellos con autoestima débil que alimentarían su falsa creencia de poca valía.

La respuesta de los hombres en estos casos suele ser borrar la aplicación «porque no sirve». Generalmente tienden a culpabilizar “al afuera” (la aplicación) negando su propia responsabilidad (crear un perfil poco atractivo).

No deberías dejarte invadir por emociones negativas por la falta de matches. Tu perfil no eres tu. Seguramente no has dedicado más que unos minutos en crearlo.

Una actitud madura, lo tomaría más como un juego, iniciaría un nueva partida con un mejor perfil! Y a volver a jugar!

¿QUÉ SUCEDE CUANDO UNA MUJER OBTIENE TANTOS MATCHES?

Si podemos comprar un auto de 40 mil dólares no elegiremos uno de 15 mil. El mismo criterio se aplica a la hora de elegir candidatos para una cita. Las fotos que vemos en el perfil y el «estilo de vida que comunica» son comparadas con la imagen ideal. También lo que escribas en la bio de tu perfil será «evaluado» por las chicas.

Esto es igual tanto para hombres como para mujeres, ya que las relaciones humanas parecen guiarse por los mismos criterios de consumo. Pero para la mujer más matches significa mas posibilidad de elección. Esto se traduce a una mayor exigencia al elegir un hombre para una cita de igual forma que somos más exigentes al comprar cualquier artículo en una tienda.

Será por ello que cuando el amor de una pareja surge de una aplicación dura más pues ha pasado todas las pruebas.

¿Es malo? ¿Es bueno?. No se trata de juzgar, nadie duda que las aplicaciones de citas nos permiten conocer personas que nunca hubieran estado en nuestras vidas por los medios tradicionales. Todo depende del uso que cada uno hace de ella, del contacto que establecemos con la herramienta y de nuestros propios códigos y valores.

Códigos y valores que en la era de las redes y la comunicación virtual se han traspolado a las relaciones no virtuales donde también hay personas que son más exigentes e individualistas que en otros tiempos.

Por tanto no consideramos que la manera en que cada uno se vincula con el otro pase por el uso de una aplicación, sino que creemos que tiene que ver con características personales de cada uno y los propios valores.

¿EN FUNCIÓN DE QUE CARACTERÍSTICAS SE MATCHEA EN TINDER?.

Según un estudio en Tinder las características o atributos que ofrecen más posibilidades son:

• La imágen.
• El atractivo físico.
• Los intereses en común.
• El humor.

También se valora en un hombre la experiencia o los malos de buen corazón como los anti héroes de las películas. Eso si, con buena caligrafía, nada de faltas ortográficas. El tener una mascota parece que también está dentro de las prioridades

Esta excelente síntesis que ofrece Tinder nos hace pensar en los modelos inconscientes introyectados presentes tanto en hombres como en mujeres y donde han tenido gran incidencia la publicidad, los patrones culturales y familiares y los medios de comunicación.

En relación al atractivo físico, los estereotipo de belleza, donde se estimula la idea del atractivo físico y la apariencia para ser considerado bello. Es en ese sentido que los contenidos mediáticos y publicitarios han hecho hincapié en remarcar estos modelos que suelen ser muy restrictivos.

Y es cierto que la imagen cuenta pero ¿resulta suficiente? Sabemos que no.

Por otro lado el resto de las características mencionadas en los estudios de Tinder también forman parte de los ideales que priorizan las personas fuera de Tinder. Pero estamos hablando de ideales.

LOS IDEALES Y LOS MATCHES.

Todos idealizamos. La idealización es un proceso que funciona por imágenes tomadas de nuestras experiencias pasadas. La idealización exagera virtudes de una persona para otorgarle el poder de la perfección negando o desconociendo sus defectos. Lo que es normal que ocurra en la primer etapa de una relación: el enamoramiento .

Desde la psicología M. Klein nos dice:

‘El mecanismo de idealización está inevitablemente unido al mecanismo de disociación….las características indeseables del objeto son negadas, mientras simultáneamente es recubierto de ‘bondad’ (amor, invulnerabilidad, poderes mágicos, poder omnipotente de protección, etc.).

Segal H, «Introducción a la obra de Melanie Klein», Buenos Aires, Paidós, 1987, pág. 122.

La idealización entonces destaca lo “bueno” o positivo y niega lo que consideramos negativo. ¿Será posible encontrar una persona que no posea nada que nos desagrade?.

En función de una imagen idealizada, sobre todo la mujer quien tiene más opciones que el hombre por tener más matches, “elige” sus posibles ligues.

Existen determinados patrones o estereotipos en la mayoría de las mujeres que operan de modo inconsciente a la hora matchear, pero siguen siendo eso; ideales. Difícilmente, encontrarán un atractivo físico como el de Thor, ni la experiencia y caballerosidad de George Clooney ni al malo de buen corazón de la Casa de Papel. Tampoco ellos encontrarán la modelo Irina Shayk ni la clase de Julia Roberts!

El pedir alguien que te haga reír tal vez no parezca pedir tanto, creo que en eso las mujeres no esperan un cómico ni un payaso sino la compañía de un hombre que les haga pasar una buena cita, divertida sobre todo. Tampoco lo es cuando ellos esperan de las chicas una buena conversación. También creo que nosotras lo esperamos!

Las personas tenemos ideales, y también ideales de pareja lo que no quiere decir que por ello que debamos perseguirlos. No creo que las chicas estén esperando encontrar a Thor ni a ningún Vikingo dentro de Tinder.

Sin embargo hay personas tanto dentro como fuera de Tinder que se encuentran muy ceñidas a estereotipos o ideales de pareja que pueden van a esperar… sin que nunca lleguen.

LA PERSONA IDEAL SOLO EXISTE EN TU MENTE.

Esto sucede cuando sin conocer a la otra persona pasan al próximo match esperando encontrar a su hombre ideal.

Estos casos se dan en personalidades inmaduras tendientes a generar relaciones de dependencia, cuando con suerte encuentran alguno de esos atributos idealizados en otra persona.

Tal como ocurre fuera de las aplicaciones, las personas que solo persiguen un estereotipo idealizado no lo encuentran nunca o pueden dar con una persona que posee alguno de ellos y la sobrevalora, creando relaciones de dependencia.

MAS CONTACTOS, MAS AFINIDAD .

En usuarios tendientes menos a la idealización, las posibilidades de contacto que ofrece la aplicación opera de forma positiva, habilitando a conocer personas con mayores afinidades.

Es en ese sentido es que la aplicaciones de contacto, ofrecen una herramienta muy valiosa al usuario, ya que más allá de encontrar una pareja o un encuentro casual, pueden encontrar personas compatibles con los mismos gustos, hobbys y afinidades.

Todo dependerá de no volcar expectativas desmedidas al encuentro y a la persona que vas a conocer, sino más bien pensar en pasar un buen momento espontáneo, sin querer saber todo del otro, siendo tu mism@. No intentes agradar sino más bien disfrutar de ese momento en compañía de esa persona.

La entrada Tinder: Autoestima e idealización. se publicó primero en LigueOnline.

Así lo vemos en las películas, amores eternos con final feliz aunque no exentos de dolor y sufrimiento.

Desde esta perspectiva el amor romántico es una construcción sociocultural y por tanto se vincula con nuestras creencias socialmente aceptadas.

EL AMOR ROMÁNTICO Y EL ENAMORAMIENTO

El amor romántico, es un amor idealizado,  vinculado al enamoramiento, a ese “flechazo” inicial.

En esos primeros encuentros, se genera una fuerte atracción sexual. Donde todo es perfecto, pues proyectamos en el otro nuestros deseos.

Cuando comenzamos a conocer a otra persona la vemos como necesitamos que sea y no como realmente es. Es por ello que la vemos “perfecta”, ya que solo vemos en el otro aquellos aspectos que nos agradan. 

El amor romántico parte de algunas características que nos agradan de esa persona. Puede tener que ver con la estética, con “algo de su vida” que nos resulta común o familiar. Por ej trabajo, hobbys, etc a partir de allí comenzamos a generar un vinculo en el que proyectamos en esa persona nuestros deseos.

El enamoramiento nace de las necesidades propias que proyectamos en el otro.

Este amor romántico tiene que ver con “el amor para toda la vida”, tiene que ver con los celos, tiene que ver con la media naranja con un otro que “te completa” o te “complementa”. El amor romántico tiene que ver con un otro que satisfaga nuestras necesidades.

En el amor romántico es el hombre que corteja a la mujer, en busca de su conquista.

De donde surge está idea del Amor ROMANTICO?

El amor romántico ha tenido un desarrollo a través de la historia humana en el cual ha asentado sus bases y una serie de creencias que lo sustentan.

Esta idea proviene de tiempos atrás donde el hombre debía cortejar a la mujer para poder ingresar a la corte del rey. Para ello se valía de una serie de halagos, poemas, con el objetivo de la conquista.
Ellas se resistían de manera que el hombre continuara insistiendo.

A pesar de que esto ocurrió mucho tiempo atrás esta idea aun persiste en el imaginario colectivo de muchas personas, tanto hombres como mujeres.

Con el surgimiento de la burguesía como clase social, con ella surge el contrato del matrimonio, que debería ser para toda la vida.

Como todo contrato tiene un fin económico pero se le atribuye una veta romántica influenciada por ideas religiosas como la idea de una promesa “para toda la vida”, hasta que “la muerte los separe”, y cuyo fin primario es la procreación frente a a cual habría que hacerse cualquier sacrificio.

Actualmente esta idea si bien viene cambiando, con la crisis que viene sucediendo en el matrimonio así concebido. A pesar de ello existen hoy día películas, publicidades que han ejercido gran influencia en la persistencia del amor romántico.

Concebido de esta forma, el amor romántico tiene que ver con las pasiones, con el drama, con esperar del otro que satisfaga aquello de lo cual yo no soy capaz.

En ese esperar del otro, en ocasiones, se pide que el otro cambie, lo cual no es posible. No es posible que el otro cambie más que por el mismo, si así lo desea.

Amor dependiente.

El amor romántico es un amor dependiente, a diferencia del amor maduro que respeta al independencia del otro.

Si bien la idea del amor romántico ha primado durante mucho tiempo en nuestras sociedades, dado los cambios sociales, esta situación ha venido cambiando.

Cada vez es más frecuente que no sea el hombre quien corteja a la mujer, sino que haya cierta igualdad a la hora de iniciar el contacto.

Pese a ello que ciertas conductas o actitudes han venido cambiando aun tienen influencia en el imaginario de algunos hombres y mujeres la idea del principe azul.

ALGUNAS CREENCIAS EN QUE SE SUSTENTA EL AMOR ROMÁNTICO

• El otro debe colmar mis expectativas y anhelos.
• La pareja es mi media naranja, me complementa.
• El amor debe durar para toda la vida
• El amor te hará sufrir
• Monogamia. Idea de exclusividad no se admite un tercero
• Ninguna otra relación ni de amistad, ni de ninguna otra índole es tan importante como la pareja.
• Sacrificio. La idea de sacrificio está implícita en en el amor romántico, Puedo sacrificar casi cualquier cosa por mi pareja.
• El amor perdona. El amor cuando es verdadero es capaz de perdonar casi cualquier cosa.
• Persistencia. Pese a que una relación no funcione o no nos haga feliz se debe continuar en ella.

AMOR ROMANTICO DIFERENCIAS DE GENERO

Generaciones y generaciones han sido programadas con estas creencias.

En las niñas se ha instaurado la creencia de que el principal objetivo es encontrar el amor y con ello el matrimonio.

Pese a que la mujer ha venido desarrollándose profesionalmente, y en diferentes áreas, aun persiste la creencia de encontrar “el amor verdadero”.

Al parecer solo en los últimos tiempos se ha venido cambiando esta creencia.

Por otro lado, en el hombre, siempre se fomentó un desarrollo personal más pleno. El amor no era el principal objetivo, sino el éxito profesional o económico. En ese sentido es que se fomenta más la autonomía y la independencia, por lo cual también les resulta más difícil perder estos logros por un compromiso de pareja.

Desde esta perspectiva es que partimos de formas de pensar diferentes en cuanto a la pareja y lo que cada uno espera de una relación.

Es así que en estas diferencias conllevan a rivalizar más complementar en la relación de pareja, por no respetar al otro como ser un humano con su autonomía, intentando cambiarlo.

El amor romántico es una utopía.

HACIA EL AMOR MADURO

El amor maduro implica una actitud empática en cada uno de los miembros de la pareja.

Respetando la individualidad del otro y haciendo respetar la propia.
Ello implica hacer respetar nuestros espacios, nuestros deseos más allá de la relación de pareja.

También en el amor maduro es muy importante la valoración del otro, de nuestra pareja. Para ello es importante comenzar por la valoración de uno mismo, aspecto esencial si queremos que el otro nos valore.

El amor maduro no cela. El otro no es propiedad nuestra por tanto puede gustarle a otras personas. En el amor maduro hay una valoración propia y de la relación de pareja que brinda seguridad.

Y si ocurriera que el otro miembro se interese por otra persona se le respeta pues tampoco quiero estar con alguien que ha perdido el interés en mi. Nuestro camino juntos han terminado si así lo consideramos, y soy capaz de valorar todo lo que aprendí con esa persona a pesar de que la relación termine.

El amor maduro implica un compromiso pero con la idea clara de que todos los días estás eligiendo a la otra persona, y a plena conciencia que ese camino juntos puede terminar.

El amor maduro es creativo, es solidario, piensa en el otro pero también en uno mismo. Es capaz de ponerse en el lugar del otro, siempre y cuando no traspase mis propios valores.
En el amor maduro ambos aprenden del otro.

Es un amor que respeta la individualidad de cada uno pero también existen proyectos comunes cualquiera sea estos. Desde cosas sencillas como puede ser tomarse unas vacaciones juntos a proyectos más complejos como puede ser un emprendimiento en común, comprar una casa, tener un hijo u otros.

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He de aclarar que desconozco el “rubro”. Generalizar es un error y seguramente existan exponentes cuyas teorías y enfoques sean correctos. Sin embargo las que investigué para este texto son ridículas, misóginas, nocivas, sectarias y sobre todo inútiles.

El mito del macho alfa.

Empecemos por una curiosidad. El término macho alfa fue acuñado por David Mech cuando estudiaba manadas de lobos. Utilizó dicho término para señalar al macho dominante, el que lidera el grupo. Lo curioso surge 20 años después cuando David Mech advierte que hubo un error en sus observaciones.

Resulta que la estructura social de los lobos son familiares. Esto quiere decir que se separan en familias siendo el individuo con mayor jerarquía el padre de la camada. Por lo tanto el término que acuñó 20 años antes y la estructura social que designó eran equívocas. Curioso no?

Sin embargo en la naturaleza existen especies donde el individuo mas fuerte es el que domina al grupo. Es por eso que se mantuvo el término. No obstante existen muchas especies con jerarquías sociales diferentes.

Los Bonobo por ejemplo son una especie de primates que tiene un 98% de coincidencia genética con nosotros. Su estructura social es matriarcal, osea son las hembras madre quienes mandan. No son una especie agresiva, al contrario, son amigables y utilizan las relaciones sexuales como forma de interacción social. Cuando se saludan mantienen relaciones, cuando buscan saldar diferencias mantienen relaciones, cuando juegan mantienen relaciones, etc..

Hace poco se descubrió que en un grupo de bonobos el 60% de descendencia provenía de un solo macho. Sin embargo las hembras lo eligen por el estatus de su madre y no por el propio.

En el mundo animal existen diferentes jerarquías sociales que no responden a un único modelo. El alfa no es natural a toda especie.

El modelo “alfa” no aplica a la especie humana.

Nuestras vida social es compleja. Por ejemplo, podemos ser directores de una empresa y a su vez ser introvertidos frente a nuestros amigos. Socialmente ejercemos diversos roles que son distintivos de cada grupo al que pertenecemos.

Esta variedad social hace imposible que podamos designar una jerarquía única. Pero además no dominamos al resto de integrantes de un grupo. Imponer nuestra voluntad sobre otras es repudiado socialmente. Nuestra compleja estructura social no da lugar al macho alfa en nuestra especie.

Sin embargo se ha propagado el estereotipo del alfa como ideal. Para algunos un/a alfa es primitivo y violento, para otros sofisticados líderes sin agresividad en su genética. Pero estos no son mas que estereotipos e ideales.

El “macho alfa” como base de la seducción.

Muchas escuelas de seducción ofrecen métodos supuestamente infalibles que otorgan la capacidad de conquistar a cualquiera mujer. Justifican su eficacia enunciando que en el pasado las féminas elegían a los machos fuertes y dominantes (alfa) porque asegurarían su protección y una buena descendencia.

Esto hace que por herencia genética se sientan atraídas por rasgos alfas de forma inconsciente. Osea, que si logramos adoptar esas conductas cualquier mujer se sentirá sexualmente atraída (reproducción) a nosotros inconscientemente.

Pseudo-ciencia dogmática.

Estos dogmas que “explican” porque las mujeres obtienen una respuesta automática (excitación sexual) ante determinados estímulos (comportamiento alfa) es pseudo-científica.

Para comenzar, la teoría de la evolución es de orden biológico y no comportamental. Dicho de otra manera, explica el proceso evolutivo biológico de las especies y no el comportamiento humano.

Así y todo podemos analizarlo desde un punto de vista evolutivo. No pasamos de ser monos a hombres de la noche a la mañana. El proceso llevó millones de años, fue lento y gradual. Osea, las hembras dieron prioridad a la inteligencia sobre la fuerza durante millones de años en su selección sexual. Por eso paulatinamente nos fuimos volviendo mas débiles e inteligentes. Así que la elección del macho fuerte y protector contradice millones de años de selección sexual.

Pero como ya dijimos, no es la biología la que estudia el comportamiento del ser humano.

¿Programación evolutiva?

Creo que nadie en su sano juicio diría que vino al mundo a reproducirse y sobrevivir. Nuestro comportamiento es el resultado de nuestras decisiones, pensamientos y emociones.

No existe un determinismo biológico que guíe nuestras conductas. Las personas somos, por sobre todas las cosas, productos de nuestras experiencias como individuos. Por eso dos personas actúan diferente ante un mismo estímulo. Esto nos hace geniales, únicos y especiales.

El quien nos gusta y porque es complejo y personal. Inciden factores como lo cultural, lo personal, lo familiar, el momento actual, el emocional, nuestros morbos sexuales, y un sin fin de variables mas. No estamos programados para que nos atraiga un estereotipo.

Lo sexual por otra parte, no cumple únicamente una función reproductiva en nuestra especie. Lo sexual define nuestra identidad, nuestras preferencias, nuestras maneras de vivir el placer y la angustia, nuestras maneras de ver a los demás.

Quien orienta nuestra cultura sexual no es la reproducción sino el placer. Sexo anal, sexo oral, prácticas sado masoquistas, cambios de roles y un largo etc. Plantear que nuestra selección sexual se rige por un “costo reproductivo” queda descartado.

Lo mismo ocurre con la supervivencia. Nos tiramos en paracaídas, hacemos dietas estéticas, domamos leones, etc. Como seres racionales y conscientes venimos a ser felices y no existe “código genético” que adultere nuestro libre albedrío.

Machos vs Hombres.

El otro problema que tienen estas escuelas de seducción es su método. La consigna general es mostrar valor y a su vez devaluar el de la chica a seducir. Para esto crean un personaje que según sus criterios es valioso mientras descalifican a la chica. Todo esto haría que ella los perciba como candidatos preciados.

Recurrir a un personaje para gustar a otros es destruir nuestra autoestima. Al final somos producto de nuestra vida, nuestras experiencias, nuestro pasado. Eventualmente “los seductores” necesitaran de alguien que los aprecie por quienes son y no por quienes simulan ser. Por eso en ese mundillo no son pocos los gurús que sufren de depresión, problemas de identidad y patologías varias.

Cuando uno quiere mejorar cualquier aspecto de su vida debe interiorizar los cambios a través de procesos graduales. Es necesario para aprender a lidiar con la modificación perceptiva y las nuevas interacciones del resto hacia nosotros. Porque cuando nos adecuamos esos cambios pasan a formar parte de nuestra autoimagen, de nosotros mismos.

Una falsa sensación de control.

Tampoco es sano albergar la falsa creencia de que el resultado de toda interacción depende únicamente de nosotros. Y es que al final es una responsabilidad muy pesada de asumir. Si nos hacemos responsables de cada “fracaso” en agradar a otro cargaremos una “culpa” ilusa y dañina. El otro también piensa, decide y siente.

Esta falsa sensación de control puede ayudar a canalizar ciertos miedos pero propaga ciertas falacias que perjudican. Todas por supuesto machistas y con bases misóginas. Y es que al final, el modelo del macho alfa, no es mas que una versión pseudo científica del síndrome de la princesa. En esta versión el príncipe en lugar de luchar contra tiranos y dragones lucha contra la rutina y el estatus. Y la mujer le recompensa con su vagina en lugar de amor eterno.

Conclusión.

Hemos visto que el macho alfa en nuestra especie no es mas que un mito. Solo existe es en el imaginario personal como un estereotipo.

También vimos que no existen fórmulas mágicas para seducir. Basarnos en un personaje como el macho alfa y el mito de las princesas no es sano. Lo mejor es mas simple, conocer a los demás siendo nosotros mismos. Gustaremos más al otro y también nos gustaremos a nosotros mismos.

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