En el episodio de hoy te contaré lo mas relevante sobre el Year in a swipe de Tinder en 2019.

También veremos como las apps de citas se están consolidando como el principal medio para formar vínculos.

Artículos mencionadas:

• Year in a swipe 2019.
• Reporte Australia.
• Estudio: Medios mas utilizados para encontrar pareja.

Espero que esta info te sea de utilidad para este 2020.

Shit, tengo mas de 24… ¿ Le digo adiós Tinder?

No, no te preocupes ja, también hay lugar para los veteranos de mas de 25. No te vas a quedar sol@ para toda tu vida no te preocupes.

En breve te diré que puedes hacer para sacarle jugo a Tinder pero antes piensa una cosa. ¿No es algo bueno que hayan personas de menos de 25 buscando formar una relación estable? A mi me encanta la idea.

Mira ya se está popularizando la idea de encontrar pareja formal por apps de citas. Eso es una buena noticia ¿verdad?.

¿Como puedo sacarle provecho a Tinder en este 2020?

Amigo, amiga, sobre esto hablaremos en ligueonline durante todo este 2020. Espero nos sigas, suscribete a nuestras notificaciones.

Pero puedes esperar lo mismo que en el 2019 aunque con personas que se lo toman mas en serio.

¿Acaso no estás cansad@ de tanta persona que desaparece? Bueno en este 2020 apuntaría a ser una tendencia que irá disminuyendo. Te daré tips próximamente para sumarte a esa tendencia

En principio sigue utilizando los consejos que di para este 2019 que se nos va, aún funcionan.

Y si eres chico y quieres que Tinder se convierta en tu pequeña fiesta personal, entra aquí y comienza a disfrutar.

La entrada Podcast Ep 13: Year in a swipe (Tinder). se publicó primero en LigueOnline.

Estudiaremos 3 casos que ejemplifican errores comunes que la gente comete al vincularse en apps de citas. Estos errores suelen cometerlo tanto hombres como mujeres.

También veremos la forma de lidiar con ellos correctamente. Te recomiendo escuches el podcast donde encontrarás ejemplos reales.

Vamos a ello.

1. El caso de la “guerrera”.

Este es el típico caso de personas que responden en Tinder de manera monosilábica. Es decir, ante un mensaje responden “si”, “no”, o con un emoji.

Cuestión que al comunicarle amablemente que no iba a seguir la charla me pasó su número de teléfono.

Al escribirle por whatsapp adoptó una postura agresiva para justificar su pobre comunicación. Puedes escuchar sus audios en el podcast que está al inicio de este artículo (minuto 2:05).

Lo correcto sería que pidiera disculpas y diera una breve explicación que la justifique. Por ejemplo “Te pido disculpas, estaba ocupada y no pude atenderte como me hubiera gustado”.

Pero cometió el error de defender su postura de manera agresiva. Es decir, justificó su accionar atacándome a mi: “Que fuerte tu mensaje, yo soy una persona ocupada que no está todo el día con el celu en la mano”.

La mayoría ante esta situación intenta señalar el error del otro. Algo así como: “No respondas si no podés”.

Pero entraríamos en otro error al emitir una crítica. No somos quienes para criticar el accionar de los demás. Cada uno es como es y se maneja como quiere.

Lo mejor es estar de acuerdo con aquello que estemos de acuerdo para no dar lugar a la discusión. Y ser asertivos con lo que no estamos de acuerdo.

“Si claro y comparto. Pero bueno el tema es que no tenía forma de saberlo. Así que cuando estés mas tranqui hablamos si querés”.

Una cosa que olvidé mencionar en el podcast es que elegí responder por mensaje en lugar de audio para restar importancia al asunto.

2. El caso del “histeriqueo simpático”.

Primero déjenme explicar que es y como funciona el chichoneo, histeriqueo o tire y aflloje como prefieran llamarlo. En nuestro curso de apps de citas lo explico con lujo de detalle.

La función del chichoneo o histeriqueo es sexualizar el vínculo. Pero para que sea viable debemos hacerlo de manera incremental. Es un tire y afloje constante que busca generar tensión sexual.

Ejemplo:

– Mejor vamos a un pub porque si nos quedamos solos….

– eh??? Que pasa si nos quedamos solos?

– … Cual es tu pub favorito?

– jajajaja.

Esa risa es la forma de liberar la tensión producida y es un indicador de que lo estamos haciendo bien. Es importante liberar la tensión ya que mantenerla puede producir demasiado estrés e incomodidad.

Intentar intimar sin sexualizar gradualmente el vínculo es un error que suelen cometer los hombres. Demasiada tensión sexual, demasiado estrés.

En el ejemplo del podcast (minuto 6:07) vemos un mal chichoneo. En realidad no es horrible porque la chica lo sabe manejar con sentido del humor.

Sin embargo el chichoneo debe surgir desde la picardía. Pongo este ejemplo porque muchos hombres intentan chichonear desde sus carencias. No lo hagan.

Nadie quiere salir con una persona que pasa hablando de sus problemas y desgracias. Ese no es el tipo de tensión que se debe generar.

Cuando pasa esto estamos obligando al otro a dirigir la charla y no todos saben hacerlo.

Si crees que la cita fue un éxito pero la chica nunca vuelve a hablarte seguramente estés cometiendo este error.

No es el caso que estamos viendo pues la chica suavizaba todo con sentido del humor. Sin embargo producía mas tensión de la que liberaba arruinando la interacción.

3. El caso de la “experiente”.

Llegamos al último de los ejemplos, pero pese a ser el último es el mas común. Quizás la chica que elegí es extrema (minuto 8:50), pero la elegí para que las mujeres vean que también cometen este error.

De hecho muchas lo cometen pero suelen creer que es un error exclusivamente masculino y no, no lo es.

El problema es que a la hora de venderse muchas personas cuentan sus experiencias intimas o afectivas. Es decir, la típica salida donde el otro habla de sus exes o personas con las que salió.

Lo hacen para mostrar su valor, es decir que tienen demanda y por ende tienen valor en el mercado. El tema es que el otro no piensa en comprar un producto sino en salir con una persona.

Y desde ese punto de vista se ve una persona que tiene problemas para desarrollar vínculos estables. Además todos queremos nos hagan sentir especial, y una persona que sale con mucha no ve a ninguna especial.

La realidad es que la única forma de lidiar con una charla así es escuchándola. No queda otra. Eso si ni bien tengas la oportunidad de redirigirla a tópicos mas positivos y alegres, hazlo.

El poder de una buena comunicación interpersonal.

Si escuchaste el podcast en varias oportunidades mencioné la frase “marco de la charla”. Voy a explicar a que me refiero con ese término.

Imaginate que el contenido de una charla es una foto o una pintura. Esa imagen estará delimitada y sostenida por un marco. Es decir el contenido siempre estará comprendido dentro de ese marco.

Cuando digo marco de una charla me refiero a los tópicos, las temáticas, el contexto, etc.. es decir, sobre lo que se habla.

En una charla normalmente el marco es transitorio. En algunos momentos se habla sobre lo que uno quiere y en otros sobre lo que quieren los demás.

Las personas que cuentan con una buena comunicación interpersonal poseen el marco de la charla durante toda la interacción. Cuentan con los recursos para dirigir el diálogo sin que el resto se percate. El diálogo se centra en el otro pero dentro de mi marco.

Si quieres ver el poder de una buena comunicación interpersonal te recomiendo escuches la anécdota del final del podcast (minuto 12:08).

La entrada 3 errores comunes en charlas Tinder. se publicó primero en LigueOnline.

Hola amiga en este artículo vamos a darte un par de tips para conseguir pareja en Tinder. Este es un tópico amplio pero tendrás un buen punto de partida con los consejos que te daré.

Esta entrada en el blog será la primera de una serie dedicada a las mujeres que usan apps de citas. Decidimos dar este paso gracias al seguimiento que han dado a ligueonline.

Quiero agradecer tu apoyo y espero que disfrutes de este espacio y te sea útil. En fin, sin mas preámbulos empecemos a ver como encontrar pareja en Tinder siendo chica.

Diviértete en el proceso.

El primer consejo que te voy a dar es que te diviertas en el proceso. Las apps de citas como Tinder pueden llegar a ser muy duras si te las tomas demasiado en serio.

Dar con esa persona especial es un proceso que requiere de cierto tiempo. Será tu actitud la que haga que ese proceso sea enriquecedor y entretenido o desesperanzador y deprimente.

Te cruzarás en el camino de mucha gente y no todos buscarán lo mismo que tu. Pero recuerda siempre que la vida no es lineal. Quizás alguien que en principio no busque una relación seria te conozca y cambie de opinión.

Y es que existen muchas variables por las que una persona decide formalizar. Tu puedes incidir en la que llamo recompensa potencial y de la que hablaremos mas adelante.

Vamos a ver como atraer chicos que puedan buscar algo serio. Pero es muy importante que te diviertas en el camino y te recomiendo que estés abierta a conocer gente.

Incluso si no buscan lo mismo que tu pero te gustan, hazlo. Sal, diviértete, esto no quiere decir que tengas que intimar con ellos.

Pero ten en cuenta que es común que historias que comienzan como una aventura terminen en algo mas.

Recuerda que el hombre ideal solo existe en tu mente. Para poder dar con un hombre real que te guste debes conocer chicos, es la única fórmula que funciona.

Una relación como recompensa potencial.

Imagina que conoces un chico super atractivo, con buen sentido del humor, inteligente que te hace sentir especial. Un chico que te gusta mucho mucho mucho.

Ahora imagina que ese chico solo busca una relación informal. ¿Qué harías?, y en esto te pido que seas completamente sincera.

La mayoría de las chicas tomarían un breve descanso en su búsqueda y aprovecharían la oportunidad. Y está perfecto. Es por la recompensa potencial, la que mencioné en el apartado anterior.

No quiero volverme muy técnico pero digamos que si percibes que ese chico te aportará lo suficiente como para que pongas tu búsqueda en pausa, lo harás.

Lo importante a entender es que esto también función al revés. Si un chico percibe una recompensa potencial como para entablar una relación seria, lo intentará.

En definitiva, sin importar lo que busques o lo que buscan ellos cuando se nos presenta una oportunidad intentaremos aprovecharla.

La oportunidad dependerá de la recompensa potencial que percibamos, y esto depende de quien la percibe.

Proyectando a futuro: tu perfil.

La mayoría de la gente cree que las fotos son superficiales porque buscan resaltar nuestro atractivo físico. Es un error, la comunicación visual va mas allá de lo estético.

Como dice el refrán, una imagen vale mas que mil palabras, tus fotos hablan de ti.

Si tus fotos “hablan” de una gran recompensa potencial hará que los chicos proyecten una relación a futuro, y esa es la clave.

Cuando miramos perfiles en Tinder estamos evaluando. Haya chicos que no te gustan, otros que están bien para salir o hablar, y otros con los que te casarías.

Todos evaluamos igual. Esta evaluación de la recompensa potencial la hacemos proyectando a futuro. Ya sea de forma consciente o inconsciente nos imaginamos con esa persona.

Te voy a mostrar dos ejemplos para explicarme mejor y ejemplificaré perfiles típicos de Tinder.

Vemos a una chica que se muestra muy atractiva tomándose selfies en su casa. Solo muestra su físico de una manera sexy y provocativa.

Al no comunicar otra cosa más allá de la apariencia solo podemos proyectar a nivel sexual.

Aquí vemos una chica con una vida super interesante. Una chica que además de atractiva se ve muy activa y con un estilo de vida glamuroso.

Es mucho mejor que el perifl anterior pero tiene un problema. Me es imposible proyectar a largo plazo.

Su estilo de vida es tan glamuroso que difiere del de la mayoría de personas que lo verán. Es una chica que realmente me gustaría conocer pero con quien no puedo proyectar a largo plazo.

En otras palabras, es una chica con la que me gustaría salir por un tiempo pero con la que no veo futuro. De hecho a muchos chicos les provocará inseguridad conocer a una chica así.

Lo que debe comunicar tu perfil.

Te daré las pautas para que tu perfil comunique una gran recompensa potencial con el que los chicos puedan proyectar a futuro. La clave es la cotidianidad.

Te dejo estas fotos como maqueta de posible buen perfil para encontrar pareja:

Veo una chica atractiva pero elegante. Recuerda que la atracción física se traduce en atracción sexual. Lo mejor es ser atractiva sin provocación.

Por otra parte lo que realmente estarías mostrando es una vida atractiva. Una vida común, normal pero de manera atractiva. Y eso mi amiga es lo que permite proyectar a futuro.

Puedo verme en esa vida compartiendo momentos contigo. Incluso si parte de tu vida es excepcional puedo proyectar con las comunes.

En otras palabras. Al mostrarte bonita pero sobria la atracción sexual existe pero es comedida. Y al mostrarme tu vida puedo identificarme con ella para proyectar a futuro.

Es importante que las fotos sean casuales, de buena calidad, con buenos colores y buena iluminación.

Cuando armes un perfil con estas características obtendrás resultados diferentes en tus matches, te lo prometo.

Te puede interesar como planificar tu perfil, y como sacar fotos atractivas para Tinder.

En tu bio deberías mostrarte accesible y divertida. Por ello te hablo sobre como escribir una bio.

Estos artículos fueron escritos para hombres originalmente pero puedes adaptar los consejos sin problemas.

Manejando situaciones incómodas.

Siempre te vas a encontrar con ciertas situaciones incómodas en tu estadía en apps de citas. A forma de ejemplo te muestro una consulta que es común que nos hagan.

Estas situaciones puedes manejarlas de dos maneras:

1. Bloqueando al chico.
2. Siendo asertiva (la mas recomendable).

Ante una injusticia tenemos 3 formas de reaccionar, de manera pasiva, de manera agresiva o de manera asertiva.

Ser asertivo significa defender nuestros derechos pero sin ser agresivos o groseros con el otro. Hay muchas técnicas de comunicación asertiva pero te daré la mas básica y fundamental.

Simplemente di “NO” y da un motivo desde tu postura. Nunca des el motivo criticando al otro pues brindas la posibilidad de contestar y discutir. Siempre desde tu posición, tu subjetividad.

En el caso de la consulta con decir algo como:

• “No, busco otra cosa. Un saludo fue un gusto.”
• “No, busco una relación seria. Fue un gusto charlar contigo”

Como ves no es discutible lo que tu buscas, por lo que la otra persona no puede discutir. Existen otras técnicas de asertividad que permiten entablar negociaciones, opiniones, etc..

Pero en principio esa sería la técnica básica para manejar situaciones incómodas.

Bueno amiga espero que este primer artículo que estoy escribiendo para ti te haya sido de utilidad. Si tienes alguna duda deja un comentario y lo responderé con gusto.

La entrada Encuentra pareja en Tinder. se publicó primero en LigueOnline.

Es indudable que si dejas que los resultados de Tinder te afecten puede llegar a ser devastador. Muchos estudios demuestran que puede perjudicar tu autoestima. Ya hemos hablado de eso.

Pero con la actitud y mentalidad correcta puedes sacarle mucho partido. De hecho puede ser un proceso divertido que te dará beneficios que de otra manera son difíciles de conseguir.

Te contaré que mentalidad debes adquirir y como utilizar Tinder para desarrollar una apariencia atractiva y una personalidad carismática.

1- Un termómetro de aprobación social.

Las apps de citas son un termómetro de aprobación social. Y la aprobación, pese a lo que se suele creer, es muy importante para cualquiera de nosotros.

De hecho, muchas personas chocan contra este termómetro y en lugar de verlo como una oportunidad se frustran. Sus inseguridades se manifiestan.

Sin embargo esta, muchas veces cruel, falta de aprobación es un punto de partida. Es el comienzo de un juego que nos permite crecer de manera optimista y divertida.

La aprobación en Tinder se refleja en matches, en la facilidad de abrir charlas y conseguir teléfonos.

Quien puede abrir la mayoría de las charlas con un “hola, cómo estás?” tiene una aprobación alta. Quienes deben utilizar estrategias mas complejas deben seguir trabajando su imagen, su carisma.

Como digo, es un juego que debería ser divertido y nos invita al crecimiento. Y aclaro, el juego es aumentar nuestro atractivo y carisma, el poder generar lazos con otras personas es un premio.

2- Desarrollando una imagen atractiva.

La primer impresión es un punto crucial a la hora de establecer vínculos significativos. Da lo mismo si hablamos de trabajo, amor o amistades nuestra imagen influye en todos por igual.

Al obtener la primera ronda de resultados en Tinder (cantidad de matches, charlas, etc..) tenemos el punto de partida. La cantidad de matches deberían darte una idea de como te ven los demás.

Si no tienes matches, o tienes muy pocos, hay que cambiar bastante la imagen que proyectas. Si tienes matches ocasionalmente vas encaminado pero debes mejorar.

La idea es poder conseguir una cantidad aceptable, con determinada constancia. Estarías bien si obtienes de 1 a mas matches al día.

A partir de ahí la facilidad con la que te respondan cuando les escribas será el segundo indicador. Si el ratio de respuesta es alto quiere decir que generas una buena primer impresión.

Por otra parte si el ratio es bajo o debes realizar un esfuerzo extra para obtener respuestas has de seguir trabajando en tu imagen.

Recuerda que por imagen no me refiero exclusivamente a tu apariencia. Me refiero a la imagen que proyectas a los demás; tu seguridad, confianza, autoridad, simpatía, inteligencia, etc..

Esto va desde como te paras, como combinas tu ropa, si sonríes o no sonríes, tu postura, etc. Incluso los contexto en los que eliges tomar tus fotos.

A medida que mejores y proyectes una imagen atractiva, estarás desarrollando tu carisma. Verás que si esas mismas mejores las aplicas en tu vida, la actitud del resto hacia ti mejorará considerablemente.

3- Mejorando nuestra comunicación interpersonal.

Otra de las cosas que podrás mejorar utilizando Tinder son tus habilidades comunicacionales.

Lo primero que notarás a medida que trabajes en la imagen que proyectas es el punto de partida en las charlas. Es decir, en base a la primer impresión que generes habrá una diferente predisposición para charlar contigo.

Si generas una MUY buena primer impresión, habrá una mayor predisposición. Al contrario, si no lo haces, quizás no te respondan o lo hagan desganadas. Esos son los extremos, generalmente estarás en el medio.

Ahora bien, no importa la impresión que causes debes desarrollar tus habilidades comunicacionales.

Cuando TU produces una buena impresión puedes despertar las inseguridades de tus interlocutores. Quizás cosas que funcionaban cuando no resultabas tan atractivo ahora no te funcionen.

Y es que dependiendo del grado de atracción que generes las cosas tienen un significado u otro. Esto dependerá por supuesto de la autoestima de la otra persona.

Si una chica se siente cómoda contigo puedes decirle cosas que le harán gracia. Por otra parte si una chica se siente incómoda por tu atractivo esas mismas cosas pueden tocar fibras sensibles.

Generar una comunicación interpersonal buena significa que debes siempre estar pendiente del otro. Debes hacerlas sentir cómodas, debes divertirlas y debes resultar agradable.

Cuando lo logres comenzarás a tener vínculos mas significativos. Me refiero a vínculos donde te sentirás cómodo y contento, ambos aportaran cosas el uno al otro.

Esa misma comunicación podrás aplicarla en tu día a día fuera de Tinder.

4- Continúa, no te detengas.

Si haz aprovechado Tinder para crecer, no te detengas. La aprobación del resto aumenta tu tu auto-imagen y por ende tu autoestima, seguramente te sientes mejor contigo.

Y este es solo el comienzo. Debes seguir ese camino aumentando tu autoestima y mejorando cada día.

Comienza a practicar esas aficiones que has postergado durante tanto tiempo. También puedes aumentar tu cultura desarrollando el hábito de la lectura. Te recomiendo libros de divulgación.

Si no estás conforme con tu trabajo crea un plan para obtener el trabajo que te gustaría tener. Si quieres comenzar a estudiar una carrera o profesión que te interese este es un buen momento.

Sigue investigando sobre vestimenta, moda, etc.. no vuelvas a dejarte estar. Intenta conservar y cultivar los vínculos que generes a partir de ahora. Incluso aquellos que comienzan en Tinder.

Planifica viajes o actividades aunque no te resulten del todo interesante. Ese envión de autoestima y seguridad en ti mismo te brinda una gran oportunidad para explorar.

Es decir, lograste salir de tu zona de confort y crecer ¿Porqué no continuar? Tus logros se seguirán acumulando.

Conclusión.

Varias investigaciones han demostrado que Tinder puede afectar negativamente tu autoestima. Hemos visto que esto se debe a que los malos resultados pueden reafirmar tus inseguridades.

Sin embargo con la mentalidad y actitud correcta cuentas en Tinder con una herramienta genial que te permitirá crecer.

La entrada Tinder y el crecimiento personal. se publicó primero en LigueOnline.

Es decir, vamos a usar a nuestro favor principios que nos ayudarán a iniciar un vínculo sano.

Entiendo que quizás algunas cosas puedan chocar con tus creencias. Lo mas importante es que hagas y obres como mas comod@ te sientas. Igualmente te brindo estos consejos para que los tomes en cuenta.

1. Mantente seguro.

Mas vale prevenir que curar. Y por mas emocionado que estés es bueno que seas precavido para que puedas disfrutar la velada sin preocupaciones.

Por ello te recomiendo leas nuestra guía sobre seguridad en apps de citas. A partir del punto 3 mencionamos las consideraciones y medidas que debes tomar para mantenerte seguro en este primer encuentro.

Recuerda que por mas afinidad que sientas no conoces a la otra persona. Así que lo mejor que puedes hacer es prevenir cualquier problema. Además estarás mas tranquilo y disfrutarás mas esta primer salida.

2. Las primeras citas en Tinder son muy distintas.

El que dirán influye muchísimo en tu vida y tus conductas. Buscamos que quienes nos rodean tengan una buena opinión sobre nosotros.

Cuando tus comportamientos son reprochables puedes sufrir una sanción social. Es decir, quienes te rodean pueden formarse una mala opinión sobre ti perjudicando tu imagen.

La confianza y credibilidad que la gente te otorga depende de la imagen que tienen de ti. No es del todo cierto eso de que no nos importa lo que los demás piensan de nosotros.

Tu auto-imagen guarda relación con tu autoestima (el como te sientes contigo). Y tu auto-imagen es en parte lo que crees que otros piensan de ti.

Te estarás preguntando que tiene que ver esto con tu cita de Tinder… ya vamos a ello.

Imagínate que tienes una cita a ciegas orquestada por tus amigos. Tu acompañante no te gusta y al despedirte hablas con tus amigos.

Con mucha educación les explicas la situación. E incluso en caso de que te lo exijan la extenderás a tu “cita a ciegas”. Es una situación típica y común.

Ahora imagínate que esta cita surge de Tinder. Tu acompañante no te gusta y simplemente no le hablas mas. No sientes la necesidad de dar explicaciones porque no habrá sanción social.

Y al no existir nadie cuyo juicio afecte a nuestra imagen sentimos una ausencia de obligaciones. Bloqueamos y listo, sin transitar un momento incómodo resolvemos el problema.

Estas conductas existen y son una realidad independientemente a lo reprochable que sean. Y es importante que durante el resto del artículo tengas presente estas ideas.

3. La preparación antes de la primer cita.

En este primer contacto te recomiendo que no te esfuerces en demasía. No es necesario que planifiques en exceso o inviertas demasiado tiempo preparándote.

Recuerda que obramos motivados por las recompensas potenciales. Si inviertes demasiado esfuerzo en la preparación estarás generando expectativas muy grandes. Y difícilmente se cumplirán.

Por lo tanto vístete bien, como lo haces siempre (espero que lo hagas siempre) y que tu único plan sea divertirte. No te preocupes por gustarle.

4. Donde debe ser la primer cita Tinder.

La primer cita debe ser en un lugar, lindo, barato y light. Es decir, ir a tomar algo a un pub o bar.

Puede que a algunas personas esta propuesta les choque pues tradicionalmente se piensa en una cena. Sin embargo la cena no es una buena idea, ya que como dije no es realmente una cita.

El problema de ir a cenar es que el tiempo que se debe compartir no suele bajar de la hora y media. Y en caso de que uno de los dos no cumpla con las expectativas del otro estará prolongando la agonía.

Además la cena requiere cierta formalidad y etiqueta que en muchos casos puede generar tensión. Por otra parte tomar cerveza o café en un lugar distendido ayuda a descomprimir y relajarnos.

Y a diferencia de la cena cuando vamos a tomar algo el tiempo es flexible. Es decir, si no te sientes a gusto puedes excusarte e irte al terminar la bebida con bastante decoro.

Es una forma cordial y educada de retirarse. Además extendemos el gesto para que la otra persona pueda hacer lo mismo.

Si en cambio están pasando bien pueden pedir algo para comer mientras acompañan la segunda ronda de cervezas (o café).

Además evitamos un posible mal momento por la ausencia de sanción social. Todos conocemos alguna anécdota donde a mitad de la cena alguien va al baño y nunca vuelve.

Así que el primer encuentro debería ser en un lugar distendido y el único compromiso tomar algo.

5. Y la cuenta, ¿Quién la paga?.

Entremos entonces al tema mas polémico de este artículo.

Antes de desarrollar este punto quiero mencionar que la idea del artículo se basa en generar un vínculo sano. Un vínculo que no esté influido por nada mas que el genuino interés entre ambos.

No hablo desde la perspectiva de una ideología, costumbre, o tradición.

Lo ideal es pagar a medias por partes iguales, incluso si solo hablamos de un par de cervezas. Si genuinamente quieres invitar a la persona hazlo, pero sin esperar nada a cambio.

Pero es importante que sepas que en estos gestos están operando ciertos mecanismos.

Como te dije antes todo esfuerzo que realizamos es una inversión. Inversión que genera expectativas de conseguir una recompensa potencial.

El efecto de coste hundido dice que mientras mas invertimos en algo mayores expectativas tenemos de obtener un retorno.

Por lo tanto mientras mas inviertas en esa persona mayor será la desilusión si no obtienes de ella lo que esperas.

Por otra parte existe el principio de reciprocidad. Éste dice que cuando alguien tiene un gesto desinteresado por nosotros igualmente se genera un compromiso.

Es decir, que aunque tu pagues una simple cerveza de forma totalmente desinteresada la otra persona adquiere una deuda. En muchas personas esta sensación provoca molestias.

Por eso es importante mantener nuestra inversión (tiempo, energía, dinero, esfuerzos) equilibrada con el de la chica. Es decir, intenta siempre evitar invertir mas de lo que invierte ella.

Conclusiones.

Lo mas importante es entender la idea de Inversión => Expectativas.

Teniendo en cuenta esa idea cuentas con el pilar fundamental para iniciar un vínculo sano. Las recomendaciones que te di simplemente hacen uso de ese principio básico.

Por otra parte acudimos a la regla de oro. Es decir trata al resto como te gusta que te traten. Y de hecho este principio también aporta a la atracción.

Si te gustó este artículo recuerda poner 5 estrellas.

La entrada Como debe ser la primer cita Tinder. se publicó primero en LigueOnline.

Pues contrastemos estas opiniones con datos empíricos reales a ver que sucede.

1. Tinder es para fracasados/desesperados.

Lamento informar a aquellas personas que suelen pensar de esta forma que los datos afirman lo contrario.

Como muestra éste estudio realizado en la Universidad de Standford 39% de las parejas se conocen por apps de citas. En realidad es más pero lo aclararé en el tercer punto.

Actualmente las apps o sitios de citas son el principal medio por el que se generan vínculos con finalidad afectivo/sexuales.

Así que ya sabes, quien te diga que Tinder o x app es para desesperados no tiene idea de como funciona el mundo.

2. En tinder solo tienes éxito si eres modelo.

La realidad es que no importan tanto tus rasgos físicos como crees. El mayor problema real en Tinder y la mayoría de apps de citas son las fotos en si.

Nosotros y quienes nos conocen somos los peores jueces de nuestras fotos. Quizás en una foto te ves muy bien pero el contexto te hace ver tenebroso y no e darás cuenta.

Es decir, tu sabes que eres una buena persona pero aquellos que no te conocen no pueden saberlo. Que te saques una selfie no da demasiada confianza.

Y más allá de los aspectos comunicacionales de una imagen el cuidado personal atrae mas que los rasgos físicos. Esto podemos verlo en este estudio de 1997 o y este otro lo confirma.

Al final volvemos a la comunicación. Es mas atractivo un buen lenguaje no verbal que el color de tus ojos y la blancura de tu sonrisa.

Para tener matches lo que necesitas es esforzare mas en tu perfil.

3. Mejor ve a ligar a la calle/pub/discoteca.

La realidad es que conocer gente por estas vías es mas una fantasía popular que otra cosa. Puedes dirigirte al estudio de Standford que te presenté antes para comprobarlo.

En dicho estudio dicen que desde el 95 estas vías vienen en declive. En los estudios citados explican que la mayoría de parejas surgidas de un bar no eran completos desconocidos.

Es decir, la mayoría de ligues de bar o pubs era entre personas que ya se conocían previamente. También aclaran que la mayoría de personas que actualmente se conocen en pubs quedó previamente por apps de citas.

De lo que se desprende que la mayoría no sabe como ligar. Y que la mayoría que te recomienda que ligues en persona no es profeta en su tierra.

¿De donde provienen estos prejuicios?.

Estos prejuicios creo yo (es una opinión personal) provienen de tres fuentes diferentes. La envidia, las creencias limitantes, la incultura o ignorancia.

La envidia.

Si tienes resultados en apps de citas muchas personas te mirarán por encima del hombro. Te dirán que eso es para desesperados o gente rara o cosas por el estilo.

Estos prejuicios provienen mayormente de la envidia. Y es que en estos casos son personas que no tienen buenos resultados conociendo gente.

Cuando una persona destaca en algo siempre habrá gente que intentará llevarte hacia ellos. Es decir, en lugar de felicitarte por tus “logros” intentarán que compartas sus “fracasos”.

La forma en la que suelen hacerlo es minimizando tus esfuerzos o “logros” de por si.

Puede parecer una tontería que esto ocurra con Tinder, pero lo digo porque a mi me ha pasado.

Las creencias limitantes.

Nuestras creencias siempre nos limitan. Si yo te dijera que el mundo es plano y que lo sostiene una tortuga me dirías que estoy loco. Sin embargo fue algo que se creyó durante mucho tiempo.

Es tan así que muchos creen que en los pubs se liga con facilidad. Cuando van a los pubs y no ligan piensan que son feos.

En ese caso tenemos dos creencias limitantes y distorsionadas. La primera que en los pubs se liga (cuando los estudios dicen lo contrario). La segunda que si no ligas es porque eres feo.

Lo mismo pasa con Tinder o cualquier app de citas. Si no ligas es porque no eres modelo, porque tu crees que solo los modelos le gustan a las mujeres. Entonces si no ligas en Tinder mejor ligar en la calle.

Estás sacando conclusiones desde tus creencias distorsionadas. En estos casos a diferencia de cuando se opina por envidia no hay mala intención. Simplemente se opina desde el error.

La incultura o ignorancia.

La mayoría de chicos piensan que para ligar se necesita dinero o belleza.

Esto, como recién vimos, son creencias limitantes. Creencias que provienen de una cultura que ha forjado canones de un hombre ideal que son inalcanzables.

Ya explicamos como conquistar a una chica para atraerlas y también de como gustarle. Son cosas que se pueden aprender. No es necesario ser el hombre ideal.

Cuando entiendas como hacerlo y modifiques tus creencias tendrás otros resultados.

No es cierto que ligar es algo natural y uno lo trae en sus genes. Nuestras costumbres no preservan nada natural, esto incluye el cortejo.

Si deseas tener excelentes resultados en apps de citas simplemente debes aprender como hacerlo.

La entrada 3 prejuicios que no te permiten ligar en Tinder. se publicó primero en LigueOnline.

La realidad es que se dió. Cuando desembarcó el monstruo en USA las acciones del grupo MATCH (dueñas de tinder) bajaron. Incluso algunos medios panqueques pronosticaron la quiebra de Tinder.

Pero nada de lo que están diciendo va a pasar. En este artículo te cuento desde mi punto de vista cual será el escenario de las dating apps.

Solo especulaciones.

Este golpe que ha tenido Match group en sus acciones no es mas que especulativo. Y es que Facebook tiene una capacidad de facturación y desarrollo monstruosa.

En esto nos basamos en el artículo que escribí a principios de año. Paradójicamente hace 3 meses intento abrir un perfil en Facebook Parejas y no puedo por errores en la app.

¿Lección? Que pese a tener una capacidad financiera monstruosa no cuenta con soporte al usuario :P.

Pero mas allá de detalles que seguramente mejoren con el tiempo lo que realmente aporta Facebook es competencia.

La realidad es que Match es prácticamente un monopolio. Son dueños de los sitios de dating mas utilizados del mundo (sacando a badoo y happn) entre ellos Tinder.

Que venga un competidor realmente fuerte como Facebook con la banca monetaria que posee promueve la competencia. Y la competencia es buena de cara al consumidor.

Pero ojo Tinder es una marca muy fuerte. Por algo los titulares de la mayoría de medios están siendo algo así como “Se estrena el tinder de Facebook” .

Como digo, Tinder es muy fuerte y está lejos de sufrir dificultares económicas. De hecho no creo que ninguna app quiebre por Facebook, se deberán adaptar y sobrevivirán. Pero para esto falta un par de años.

De momento Facebook está cometiendo varios errores con su propuesta. Errores que demuestran que no han invertido en personas especializadas en el rubro para que dirijan el proyecto.

Los errores de Facebook Parejas.

Más allá de lo técnico Facebook le erra conceptualmente en un montón de cosas. Las consecuencias van a ser seguramente que la competencia crezca a mediano plazo.

1. Una propuesta… aventurada.

Desde el principio Facebook ha dicho que su servicio de Dating busca generar relaciones a largo plazo. Esta es una propuesta un poco aventurada y difícil de cumplir.

En las apps de citas las interacciones son directas entre las personas. Ni la app ni la empresa pueden ejercer control sobre éstas.

Los vínculos que generes en Facebook Parejas dependen exclusivamente de ti y los demás. La honestidad e intenciones de las personas no pueden ser influenciadas por Facebook.

Casi todas las apps de citas iniciaron su propuesta de la misma manera. Cuando entienden que la complejidad de las personas no es controlable se adaptan a ellas.

Las apps de citas son, por naturaleza, meras intermediarias. Incluso la psicología de las personas dificulta los vínculos duraderos iniciados en apps de citas.

2. ¿La seguridad es tu bandera? Que contradicción.

Desde su anuncio FB hace hincapié en la seguridad de la aplicación. Al punto que da a entender que Parejas es la opción mas segura del mercado a la hora de conocer gente.

Esto no es cierto. Todas las medidas de seguridad que plantean son los standars que adoptan todas las apps de citas serias. Entre ellas por ejemplo Tinder y happn.

Los tan promocionados consejos de seguridad de FB Parejas no son novedosos.

Aquí te dejo un enlace a nuestros consejos de seguridad y aquí al de ellos… son en esencia iguales. La mayor diferencia es que ese artículo lo escribí antes de que FB anunciara su servicio de dating.

Por otra parte encontramos en sus condiciones de uso que:

• No se hacen responsable de las interacciones que tengas en la app o fuera de ella.
• Tampoco se hacen responsable de como otros usuarios puedan usar el contenido que subas a tu perfil.
• Te recalcan eres el único responsable de tu seguridad dentro y fuera de la app.
• Aclaran que si familiares o amigos tuyos ven tu perfil en Dating ellos no son responsables.

Está perfecto que aclaren estos puntos en sus condiciones. Como ya dije la app solo intermedia entre las personas y no pueden controlar el comportamiento de estas.

El problema es que promuevan una “seguridad” que ellos mismos saben no pueden proveer.

3. ¿Qué novedades Facebook Parejas?.

Otro aspecto muy promocionado por los medios sobre FB Dating son sus novedades. Novedades que supuestamente promueven las relaciones a largo plazo.

Incluso en algunos de estos medios dan a entender que FB ha invertido tiempo y dinero en desarrollar estos métodos “novedosos”.

La primera es el sistema de matching. Para charlar con alguien que nos atraiga debemos escribirle un mensaje y si responde se activa el chat.

Osea, la manera de hacer match es que la otra persona responda a nuestro mensaje.

Este modelo de matching lo utilizó Badoo hasta el 2012 por lo menos. No es novedoso y tiene una serie de problemas a la hora de generar interacciones.

Digamos que por algo cuando Tinder revolucionó el escenario de las citas en línea todos adoptaron su modelo de matching incluido badoo.

Por otro lado se promociona un servicio llamado Secret Crush. Se supone que podrás seleccionar quien de tus amigos te gusta sin que él/ella se entere. Si él/ella también lo hace harán match.

Existieron muchísimas apps que hacían esto y nunca lograron popularizarse. Puede ser que en Facebook tenga mas sentido, pero no es novedoso y no va a ser ni de cerca su principal función.

Lo realmente novedoso que aporta Facebook Parejas es que es Facebook. Tienen mas de un billón de usuarios, va a ser totalmente gratis y pueden invertir mucho dinero en su desarrollo.

En otras palabras, generará competencia y las demás apps de la industria deberán adaptarse a ello.

4. Error de principiante.

FB anunció que implementará la posibilidad de acoplar las historias de Instagram a Dating. También que introducirá stories a la opción de buscar parejas.

Ambos son, para mi humilde opinión, errores. Uno de los problemas mas grandes de Tinder son los influencers wannabe. Estos mercenarios cuya única intención es abultar sus seguidores a través de promesas falsas.

Tampoco tienen sentido los stories en apps de citas. La función de los stories es comunicarnos con nuestros seguidores y mostrar nuestro día a día. ¿Qué tiene que ver con atraer a alguien?.

Esta cuestión de confundir nuestra cotidianidad con los procesos de cortejo es de principiantes. Lo único que demuestra es que FB no se asesoró fuera de lo técnico en el desarrollo de su app.

Conclusiones.

Facebook Dating está muy verde y peca de inocente en su propuesta. Yo creo va a haber un boom a corto plazo que terminará beneficiando a la competencia a mediano plazo.

Es decir, FB Parejas hará que Tinder, happn, badoo, etc.. crezcan a mediano plazo. Y en este período el diferencial va a ser la experiencia que tiene la competencia.

Sin embargo a largo plazo si FB decide continuar veremos una época dorada en el sector. Para esto pasarán un par de años pero la competencia hará que el sector cambie mucho a favor del consumidor.

La entrada Si activaste Facebook Parejas no desinstales Tinder. se publicó primero en LigueOnline.

Además quiero aprovechar para hablar sobre la importancia de la honestidad con uno mismo. Por eso te recomiendo leas la nota en su totalidad.

No es la única dificultad a la hora de charlar con chicas con la que te encontrarás. Muchas veces no responden o lo hacen de mala gana. Vemos como lidiarcon estos contratiempos en el módulo de comunicación en el curso de apps de citas. Te lo recomiendo.

La mejor respuesta a “que buscas en Tinder”.

Todos buscamos que nos hagan sentir bien independientemente al tipo de relación que se produzca. Es cierto que el sexo suele estar presente de manera implícita en Tinder. Pero para intimar con alguien primero se debe establecer un vínculo, debe haber “química”.

La “química” está compuesta por muchísimos factores y variables que no están bajo nuestro control. Y dependiendo de como fluyan e interactúen esas variables se dará un tipo de relación u otro.

Por eso la mejor respuesta cuando te preguntan “que buscas” sería:

Cuando salgo con alguien no busco nada en particular. Simplemente dejo que las cosas vayan hacia donde tengan que ir y disfruto ese proceso.

O cualquier variante por el estilo. Es una respuesta honesta y sensata. Y es que independientemente a lo que busques nadie sabe como se terminarán dando las cosas.

Quizás la primer salida con “la chica que te encantó” termine siendo la última. O puedes enamorarte de una chica que en principio solo veías como una aventura.

Otras respuestas válidas.

Si deseas decantarte por una opción acláralo en la biografía de tu perfil de manera asertiva. Es decir di lo que buscas respetando al resto, sin ser groser@ con los demás. Eso si, debo advertirte que tus resultados en Tinder bajarán, sobre todo si eres hombre.

Si no deseas plantearlo en tu perfil para que no afecte tus resultados se honest@ cuando surja la pregunta. Responder con claridad cuando nos preguntan lo que buscamos es lo mejor para ti y para tu interlocutor.

¿Porque nos cuesta responder esa pregunta?.

Todos sabemos en el fondo que las dinámicas de las relaciones son impredecibles. Y responder “¿qué buscas?” es renunciar a las opciones no elegidas.

Pero este conflicto queda resuelto con la respuesta que vimos en la sección anterior. Sin embargo existe otro que es mas complejo: priorizar la elección de nuestro interlocutor.

Es decir, muchas personas sienten que si su elección no coincide con la de la otra persona perderán el contacto. Y motivad@s por dicho temor adaptan su respuesta para concordar.

En estos casos existe un evidente problema de autoestima. Antes de comenzar a conocer gente es fundamental que logres ser honest@ contigo mism@ y desarrolles un egoísmo sano.

Por egoísimo sano me refiero a que entiendas que tu felicidad depende exclusivamente de ti. Y es que nadie puede vivir tu mundo interior y sentir tus sentimientos, solo tú. Debes ser considerado para con el resto pero siempre debes ser tu la prioridad.

Te recomiendo leas lo que escribió Lilian, nuestra psicóloga, sobre la autoestima y las relaciones. Y el curso de apps de citas para desarrollar una comunicación atractiva y carismática.

La entrada Como responder: ¿que buscas en Tinder?. se publicó primero en LigueOnline.

Ojo, no es imposible, ciertamente podemos concluir nuestra travesía en Tinder con compañía estable. Lo que quiero decir es que la dificultad de hacerlo reside en el diseño de la propia app.

Pero para explicarme mejor, te daré 4 motivos por las que no encuentras pareja estable en Tinder. Lee hasta el final si quieres conocer la solución.

Los matches, un vicio que se vuelve hábito.

¿Nunca te has preguntado porque sigues utilizando la app por mas que ya no hablas con nadie?. La respuesta es por culpa de la ludificación.

La ludifica… ¿qué?.

La ludificación es la “ciencia” de utilizar elementos de juegos en actividades no lúdicas. Utiliza el “condicionamiento operante” para generar un hábito en sus consumidores. Dicho de otra manera, crean vicio para que utilices la app más allá de los resultados que obtengas.

Hay ciertas características que puedes identificar como elementos ludificadores:

• Puntos: La cantidad de matches que acumulas son algo así como puntos. Realmente no tiene sentido que enumeren tus matches. Pero si tiene sentido que te digan que tan buen “jugador/a” eres.
• Escudos: Esos malditos círculos amarillos que nos dicen “mas de X cantidad de personas te dieron like” son escudos. Los escudos se ganan en base a logros, ¿Encuentras la relación?. Cuando te dicen que +99 personas te han dado like te están hablando de logros que has conseguido.
• Recompensas: Otro elemento importante en los juegos son las recompensas. Y en Tinder tienen forma de carteles gigantes que dicen “Es un Match”. La idea del condicionamiento operante es generar expectativa al no saber si conseguirás la recompensa. Y es por ello que hacemos swipes día tras día en busca de ese maldito cartel “Es un Match”.

La app nos adiestró para que la usemos independientemente a los resultados que obtengamos. Por eso todos los días abres Tinder aunque ya ni hables con tus contactos.

Oportunidades perdidas: La “economía” de Tinder.

Si buscas pareja estable en Tinder tener varios “Matches” es lo peor que te puede pasar. Y es que aunque el chico o chica con quien elijas salir te guste l@s otr@s podrían gustarte mas ¿verdad?. Se llama paradoja de la elección.

Es decir, dudamos sobre nuestra elección al preguntarnos si las otras opciones serían mejores. Y en Tinder no es diferente. Por eso cuando salimos con alguien es común mantener el contacto con otr@s “por las dudas”.

Y mientras sales con esa chica o chico que te había gustado. ¿No te pasa que estás mas atent@ a sus defectos que a sus virtudes?. Es el efecto de costo hundido.

Dice que nuestro apego a “algo” es producto de la inversión que realicemos y no del retorno. Y ese apego es por la esperanza que tenemos de recuperar eventualmente nuestra inversión (aunque nunca pase).

En Tinder invertimos tiempo, energía e ilusiones y aumentan nuestras expectativas a la espera de un retorno equitativo. En consecuencia cuando salimos con alguien esperamos ese “retorno equitativo”. Por ello nos fijamos mas en los defectos que en las virtudes.

Y por último tenemos abundancia en la oferta lo que le quita valor. Dicho de otra forma, l@s “candidat@s” abundan lo que les quita valor haciendo fácil descartarles. Además esa pérdida de valor se transfiere a los vínculos, a la comunicación, etc.. ¿Cuantas veces charlaste con alguien que nunca mas apareció?.

En este panorama de expectativas irreales, inseguridades y desvalorización es muy difícil conseguir pareja. Y esta “economía” nos afecta a todos por igual, incluso si tienes pocos matches.

Instagramers… quedense en Instagram.

Muchos “instagramers” utilizan Tinder para conseguir seguidores. Lo hacen porque no tiene coste, es una forma gratuita de aumentar sus séquitos y potenciar sus cuentas. Sin embargo esta modalidad promueve conductas carentes de empatía.

Hacemos Match con una persona muy atractiva y nos dice: “Voy a desinstalar Tinder, podemos seguir por Instagram?”. Finalmente en Instagram nos hablan una vez (si nos hablan) y se pierde el contacto.

Ese “follow” no contempla la repercusión del “rechazo” que se producirá. La falta de sanciones por estos comportamientos promueven su aceptación. Y al ver que esta falta de consideración por el prójimo es común, muchos adoptan estos códigos.

El respeto nunca fue un estandarte de Tinder precisamente. Pero tampoco lo era la grosería, el desprecio o la altanería, y pasaron a ser de uso común.

En un contexto donde el único interés es el propio, encontrar pareja es complicado pero posible. Y el elemento mas importante que nos brinda Tinder para este fin es nuestro Perfil.

En nuestro manual explico que es Tinder y como funciona, conceptos fundamentales para comprender Tinder. También expliqué que debemos planificar nuestro perfil como si se tratara de una gesta de Marketing.

Si no diseñas tu perfil adecuadamente, que es lo que suele pasar, es poco probable que encuentres pareja estable. Por otro lado si comunicas los mensajes correctos y tienes paciencia las probabilidades te serán favorables.

Te invito a que veas nuestro manual y des 5 estrellas a este artículo

La entrada 3 hechos que DEBES conocer si buscas pareja en Tinder. se publicó primero en LigueOnline.

Las personas que utilizaron nuestro manual para ligar con Tinder consiguieron resultados. Ahora quieren saber como conquistar a una chica. Otros tantos desean enamorar a una chica que les gusta.

En este artículo te contaré como gustarle a las mujeres. No esperes grandes trucos, ni métodos infalibles o alguna tontería de esas. Ligar con chicas no oculta grandes misterios. Sin embargo puede que alguna de las cosas que te diga sean diferentes a lo que pienses.

Todo lo que expondré está basado en ciencia, nuestra experiencia profesional y personal.

Cambio de mentalidad.

Lo primero que debemos hacer para ligar con una chica es ser realistas. Como bien explicaba Lilian, nuestra psicóloga, el amor romántico no es mas que un modelo creado por el hombre. También nos mencionó otro modelo mucho mas sano, el amor confluente.

La cuestión es que creemos en muchas cosas que son incorrectas y eso nos hace daño. Así que lo primero que debes hacer es corregir esas creencias. Eso te permitirá tener una mentalidad mas sana y efectiva a la hora de conquistar a una chica.

“Mi media naranja”.

Debemos eliminar la idea de que somos incompletos y necesitamos de otro para sentirnos plenos. Esta es una de esas creencias que se propagan en la cultura del amor romántico. Tu ya estás completo.

De hombre a hombre, sé sincero conmigo: ¿Acaso no ves todos los días en la calle chicas que te atraen?. Asumo que has dicho que si, que es lo normal y sano. Entonces podemos afirmar que no existe una única chica que te atrae.

Puede que pienses “Bueno, pero es la chica que me gusta”, permíteme diferir. Lo que diferencia a esa chica de otras es el nivel de familiaridad que han desarrollado. El fenómeno de mera exposición dice que nos gustan mas aquellas personas con las que interactuamos mas seguido.

Luego de familiarizarnos por exposición nos juega en contra la falacia del costo hundido. Nos cuesta abandonar aquello en lo que mas hemos invertido, incluso si nos hace mal. Cuando creemos que nos gusta mucho una chica es porque invertimos pensamientos, energía, tiempo e incluso dinero en ella.

Diversifica tu tiempo, energía y pensamientos en varias chicas. Con alguna de ellas concretarás lo que buscas (relación o amistad con derechos) y será mas sano para ti. Además mientras mas experiencia obtengas mejor podrás sostener una relación duradera cuando se presente.

Si en estos momentos estás “obsesionado” con una sola chica, pregúntale si también le gustas y cierra esa historia. Si responde que NO bájate una app de citas como Tinder, happn y conoce gente (utiliza nuestro Manual de Tinder).

“Una mujer es como una rosa”.

Las mujeres son hermosas pero son seres humanos igual que tú. De hecho, salvando un par de diferencias menores somos prácticamente iguales. Esa idea de que ellas buscan amor y entregarse a su príncipe azul es otra creencia tonta que muchos tienen. Te aseguro que mas de una se debe haber masturbado pensando en ti y jamás te enterarás. También tienen fantasías sexuales muy «elaboradas». Y es bueno que así sea, significa que son sanas.

Si conocieras una chica que te dijera que no le generas deseo sexual pero le gusta como piensas, ¿cómo te lo tomarías?. Pues así se sienten ellas cuando les dicen ese tipo de cosas: ofendidas y aburridas.

“A las mujeres les interesa el dinero”.

Ya ves, pasamos de creer que son unas rosas delicadas a unas malvadas interesadas. La realidad es que lo único que les interesa es que les gustes, igual que a ti. Eso es lo que buscamos todos, que la otra persona nos guste.

Si el amor romántico nos presentó a la mujer ingenua y virginal la interesada frívola fue el capitalismo. Esta idea errónea de que el hombre exitoso tiene dinero, estatus y una mujer hermosa. Pero como dije antes es solo otra creencia distorsionada. Al igual que nosotros las mujeres buscan una persona equilibrada que no genere dependencias.

Si no tienes un centavo pero tienes proyectos y no dependes económicamente de nadie, le gustarás. Si vives con tus padres pero no tiene dependencia emocional con ellos, le gustarás. Si no tienes una carrera pero demuestras que eso no te limita le gustarás.

Por supuesto, habrá mujeres que buscarán dinero y estatus en un hombre. También las habrán que buscan alguien sin nada con quienes puedan construir todo desde cero. Pero no es lo común, y así como encontramos mujeres con esos requisitos también los hay hombres.

“A ellas les gustan los chicos malos”.

A ellas no les gustan los chicos buenos. Como vimos al final del último punto el chico bueno ofende y aburre. A nadie le gusta salir con alguien que está de acuerdo en todo, que nos adula porque si, y que se muestra perfecto.

Me ha pasado que algunas chicas con las que salí se hacían cargo de todo, es una sensación horrible. Alguna de esas chicas me gustaban pero odiaba sentirme en deuda. Así que preferí abandonar el barco mientras podía. Te cuento esto porque muchos “chicos buenos” quieren pagar por todo, hazme caso solo funciona en las pelis.

Muchos chicos no entienden porque gustan a las chicas “feas” y no a las “lindas”. La respuesta es simple, no las ponen en un pedestal. Es importante dejar de poner a las chicas que te gusten en ese pedestal. Si lo haces solo querrás “mostrar” que estás a su altura. Te prometo que por mas bonita que luzcan ellas no son perfectas.

Salir con la persona perfecta es lo peor que le puede pasar a alguien en la vida, nunca estarás a su altura. Pero lo peor es que solo es perfecta en tu mente y ella lo sabe, se conoce mejor de lo que la conoces tu.

Como conquistar a una chica.

Lo primero que debes entender es que todos somos diferentes. Esto quiere decir que no existe un secreto de como gustarle a todas, quien diga eso miente. Cada persona tiene su vida, sus gustos, su pasado, sus creencias. Es imposible gustarle a todo el mundo.

Los momentos por los que estamos atravesando en nuestra vida también juegan un rol importante. Suponte que conoces a una chica que justo se separó, sin apetito sexual. Ahora supongamos que pasaron 5 meses y esa chica quiere disfrutar su soltería y cuenta con un gran apetito sexual. O que pasó 1 año y la chica quiere algo serio. Es la misma chica, pero con distintas predisposiciones afectivo-sexual según los momentos que atraviesa.

¿Que quieren las mujeres?.

Las rutinas nos brindan seguridad, pero a su vez son monótonas y aburridas. Esto es así con la mayoría de la gente, sean hombres o mujeres, lind@s o fe@s, etc… Conocer gente nueva nos brinda esa emoción de salir de la rutina. Mientras mas nos aporte (en diversión, en emociones, etc..) mas “invertiremos” en esa persona. Es así de simple.

Imagínate que sales con alguien que te pone en un pedestal. La incomodidad de saber que no vas a cumplir con sus expectativas te va a terminar derrumbando. Tampoco ayudará que esa chica piense que es poco para ti y actúe acorde a eso. Te aseguro que entre la incomodad y el aburrimiento preferirás no salir de nuevo con ella.

Ahora imagínate que con la mayoría de chicas que conoces podrías acostarte. Sabiendo que te podrías acostar con cualquiera buscarías salir con alguien que te aporte algo mas que sexo. Una chica con un diferencial.

Esto es lo que pasa con ellas. Cuando explicamos como funciona Tinder hablamos sobre la selección intersexual. Además lo comprobamos empíricamente con estudios sobre Tinder. Ellas son quienes eligen, teniendo eso en cuenta elegirán a aquel que les aporte más que el resto. Hablamos de emociones positivas (alegría, regocijo, ternura, diversión, etc..).

En resumen, ellas quieren conocer a alguien que las haga sentir especial. Un chico que las saque de su rutina y les aporte un diferencial en relación al resto.

¿Qué buscan las mujeres?.

Como ya dije todos somos diferentes. Sin embargo existen algunos atributos que atraen mas que otros en general. De hecho son los mismo que nos atraen a nosotros pero en diferentes grados. Quiero decir, que le otorgamos diferente importancia, pero al final nos atrae lo mismo.

Por ejemplo, dan mas importancia a la seguridad de un chico que a su apariencia, aunque ambas cosas les atrae. A nosotros suele importarnos mas la apariencia que la seguridad de una chica, pero ambas cosas nos atrae.

Dicho eso voy a enumerar los atributos que suelen atraer en general:

• Que sean sexuales. (no ordinarios o vulgares, pero que demuestren interés sexual).
• Honestos y sinceros (que seamos nosotros mismos con nuestras propias opiniones).
• Seguros de nosotros mismos, pero sin llegar a ser arrogantes.
• Sentido del humor (hombres alegres que no se tomen todo a la tremenda).
• La belleza física (mayormente el cuidado personal).
• Masculinos (Buen lenguaje no verbal).
• Cultos (lo suficientemente cultos como para poder respaldar sus opiniones).
• Emocionales y presentes (que sepan escuchar e interpretar, y que sean abiertos con sus emociones).

El orden es aleatorio ya que cada mujer dará mas o menos importancia a alguna característica. Pero esos serían los rasgos generales mas comunes que atraen a las mujeres.

¿Quienes gustan?.

Debo decirte que si una chica te conoce y la ves seguido no importa cuanto mejores no cambiará su opinión. Ya ha tomado una decisión y seguramente no la cambie. De todas formas te recomiendo que cierres esa historia como te dije al principio. La buena noticia es que en apps de ligue como Tinder o happn es fácil conocer chicas nuevas.

El concepto mas importante para atraer a una persona es el de medianía. Se ha comprobado científicamente que los rostros de la media gustan. Esto quiere decir que el rostro de una persona promedio resulta atractivo. De ahí para abajo resulta menos atractivo y de ahí para arriba resulta mas atractivo. La medianía en realidad la podemos aplicar a cualquier otro atributo de una persona.

Esto quiere decir que si tu apariencia, habilidades sociales, nivel cultural, etc.. están por encima de la media resultarás atractivo. La buena noticia es que no es difícil mejorar esos aspectos.

Si sumamos el concepto de contraste perceptivo o efecto contraste encontramos nuestra fórmula. Dice que la valoración que hacemos de algo está sujeto a los estímulos previos o simultáneos de cosas similares. Por ejemplo, una chica que te resulte atractiva en la calle en una habitación con 10 mujeres mas bonitas te dejará de resultar atractiva. Esto es porque la valorarás en función al resto de las chicas.

Solemos pensar en perfección en lugar de atracción. Brad Pitt es físicamente perfecto, Einsten intelectualmente perfecto, etc.. La realidad es que la atracción es relativa al entorno. Eso es lo que nos demuestra el efecto contraste. Entonces ser atractivo es solo destacar un poco sobre la media.

Como ser mas atractivo.

Ahora si, llegamos al punto clave. Vimos que para ser mas atractivo debemos estar por encima de la media. Lo bueno para nosotros, los hombres, es que estar por encima de la media es fácil. De hecho te puedo asegurar que con muy poco trabajo estarás por encima del 70% de los hombres. Esto quiere decir que si estás en un lugar donde hay 10 hombres estarás entre los 3 mas atractivos.

Eso sería con muy poco trabajo. Con algo mas de esfuerzo podrías estar por encima del 90%. Osea que en un lugar donde hay 30 hombres estarías entre los 3 mas atractivos.

De nuevo, la idea no es obsesionarse con ser perfectos, no se puede, sino mas bien ser nuestra mejor versión.

Apariencia.

Ok arrancamos por aquí que sé es el punto donde solemos creer que nada se puede hacer. Sin embargo es el atributo mas fácil de mejorar. La ropa, nuestra higiene, el cuidado personal y el lenguaje corporal son nuestros aliados. La mayoría de los hombres descuidan bastante su imagen por lo que superar a la media es fácil.

Nuestra imagen importa. La primer impresión la da nuestra imagen y en pocos segundos. Además el efecto halo dice que las personas que se ven bien gustan mas que las que no.

Sobre la ropa:

• Utiliza colores neutros (azules oscuros, negros, grises, beige y marrones).
• Utiliza ropa en tu talla (la mayoría no lo hace, utilizan ropa que les queda grande o pequeña).
• Utiliza el ajuste ideal para tu tipo de cuerpo (regular, skinny, slim, etc…).
• Investiga en Internet un estilo que vaya con tu personalidad.
• El calzado debe ser bueno, las mujeres suelen fijarse mucho en él.
• No es necesaria la ropa de marca, lo mas importante es que quede en talla y ajuste (fit).

Cuidado personal:

• Busca un corte de pelo que te quede bien con un estilista.
• Haz mantenimiento del corte de pelo cada 1 o 2 meses.
• Utiliza buenos productos para tu cabello es importante que luzca saludable.
• Si utilizas barba que esté prolija, sino es mejor que te afeites.
• Investiga sobre grooming.
• Bañate todos los días y cepillate los dientes (una de las mayores quejas de las mujeres sobre nosotros es el poco cuidado en nuestra higiene).

Lenguaje corporal (es como comunicamos seguridad en nosotros mismos):

• Ten una buena postura siempre (recto, sacando pecho y hombros hacia atrás)
• Busca poses abiertas siempre que puedas.
• Mantén contacto visual en las charlas.
• Sonríe, es la forma de mostrarnos amigables.

Todos estos son cambios que llevan muy poco trabajo y puedes aplicar de aquí a unos días. Si quieres estar por encima de el 90% del que hablamos antes te recomiendo profundices bastante en esos tópicos. Además te recomendaría que vayas a un gimnasio, cuides tu alimentación y te pongas en forma.

Nivel cultura.

No es necesario que tengas un título universitario para tener buen nivel cultural. De hecho por lo general quienes tienen una carrera universitaria ven sesgados sus conocimientos a su profesión. A nadie le interesa que le cuentes cosas de ingeniería, arquitectura, etc.. Lo que deberías buscar es tener suficiente nivel para hablar de cualquier cosa y poder pasar un buen rato.

Sería bueno que sepas algo de economía para entender como funciona el mundo. Que sepas algo de historia en general y de tu país también. Por otra parte que estés al día con las noticias puede traerte puntos extras. Es importante que puedas hablar de todo un poco y no solo de las cosas que solo te interesan a ti.

No es la idea quedar como un sábelo todo. Pero tener argumento cuando se habla es bueno, y el argumento surge del conocimiento. También el hecho de que sepas escribir sin faltas va a ayudar cuando chatees.

Si manejas estos conocimientos con cierta soltura estarás por encima de la media. De hecho los niños mientras cursan la escuela suelen poseer un mayor nivel cultural que el adulto promedio.

Comunicación.

El tema comunicación es todo. De hecho tanto nuestra apariencia como nuestro nivel cultural forman parte del lenguaje no verbal. Al igual que las demás secciones podemos escribir artículos enteros únicamente de este tópico. Sin embargo te daré 3 consejos base que son fundamentales.

El primero es estar presente en las charlas. Con esto me refiero a escuchar realmente a la otra persona sin interrumpirla ni distraerte. El mayor problema que tenemos en general es que no escuchamos al resto. Si en algún momento te distraes concentrate en tu respiración. Esto servirá para volverte a centrar en la otra persona.

Otro consejo es que seas asertivo y empático. Cuando la otra persona te hable intenta realmente entender lo que siente al respecto de lo que habla. En cuanto a la asertividad, no repares en decir lo que sientes o piensas aunque estén en desacuerdo. Eso si, hazlo siempre sin ser agresivo ni grosero, dejando claro que es tu opinión personal.

Por último, en lo que se refiere a la comunicación intrapersonal (la que es contigo mismo). Preocupate por divertirte en la salida y ver si ella te gusta a ti. No pienses en gustarle a la chica, que de eso se encargue ella.

Conclusiones.

Hemos visto que para conquistar a una chica es necesario que ella tenga predisposición afectivo-sexual. Además hemos visto que son ellas quienes eligen. De hecho un experimento mostró como un chico atractivo pidió sexo a 100 desconocidas y obtuvo CERO resultados. Por otra parte una chica bastante atractiva hizo lo propio y tuvo un resultado del 50%.

Es por ello que recomendamos ligar con Tinder o cualquier app de citas. Tinder o happn la usan mujeres con esta predisposición y aparte nos brinda comodidad.

A su vez, si logramos destacar sobre la media en términos generales tendremos buenos resultados. En lo que se refiere a apps de citas tendremos muchas candidatas a las que ya sabemos interesamos. Osea si hicieron match con nosotros es porque nuestro perfil les resultó atractivo. Si nos mantenemos congruentes en persona y mientras chateamos les gustaremos a esas chicas.

Esto no es mas que un juego numérico, donde aquellos que destacan tienen éxito y aquellos que no, no. Por supuesto puedes aplicar lo mismo en la calle o bares, pero no podrás asegurar si existe o no predisposición.

Para ligar en Tinder, en los chats y en las citas debes estar por encima de la media. Si quieres armar un buen perfil utiliza nuestro manual y disfruta los resultados.

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